Cada loco con su tema.

Simple sugerencia.

2011-06-06T20:49:00.000-07:00

Esto va a doler solo un poquito y si no me crees, probalo.

El día de las frustraciones

2011-06-05T19:09:00.000-07:00

Hoy me porté de una manera un poco estúpida... okay, me comporté como una pelotuda sin cerebro y una chiquilina incoherente y super retardada.. Hoy fué el día de las frustraciones de Paula, me amargué de una manera considerable por que encontré un lugar en el cual podría llenar mis expectativas.. quería estudiar árabe puesto que parte de mi descendencia llega a mi sangre por mi abuelo no reconocido proveniente de Arabia Saudita, con razón soy tan histérica y liberal, cuestión, lo llamé a Juan emocionada y sin titubear le dije ''Quiero ir a aprender árabe'', para que.. Se armó un quilombo que no puedo explicar, discutí como en toda relación y lloré, grité y patalee, así que no me quedó nada más por hacer. EN FIN, nos arreglamos y todo bien, pero loco yo quiero hacer miles de cosas, no soy como la gente que dice ''Quiero un auto, un hijo y una casa'' NO NO NO NO NO NO ¡JAMÁS!. Me gusta hacer DE TODO, aprender es mi fuerte en la vida y me encanta cuando la misma me patea hasta que mi alma sangra por que aprendo de las mejores cosas, así me enamoré, así encontré la paz con mi familia, así me alejé de la peste amarilla y así aprendí a entender que cosas me gustan, pero me falta lo fundamental para ser feliz.. la paz conmigo misma y ¡no se como carajo conseguirla!. Gracias. Me esta por venir la regla, eso también juega en contra, en vez de ser amigas, somos enemigas.

Amores platónicos...

2011-06-01T15:47:00.000-07:00

Hoy estaba hablando con mi hermana y de la absoluta nada salió el tema de los ''amores platónicos'', esta es mi lista:

- Johnny Depp
- Puckerman
- 13
- Josh Hartnett
- Jason Statham
- Lauri Ylönen
- Keanu Reeves
- James Franco
- James Mcavoy
- Jensen Ackles
- Hugh Laurie
- Colin Firth
- Tarkan
- Rachel Weitz
- Angelina Jolie
- Milla Jovovich

Esto es obviamente una pelotudes pero quería expresarlo por que mi ser siempre tiene que decir lo que siente, la controversia no es esta, sino que le di a entender a mi hermana que también me gustaban las mujeres, ya era hora, total, estoy casada prácticamente con Juan.
- En otras noticias, Humito tiene una enfermedad rara, autoinmune, aparte de tener Latimia y es de por vida, cosa que no es bueno, dos semanas más de tratamiento y después se verá que medicación darle, eso me tiene preocupada, aparte el trabajo, espero que todo se de rápidamente.
- Tengo planeado un viajecito, que implica un cambio radical en mi vida, es de larga duración y hacia otro continente, implica sacrificio, casarme de manera rápida y aparte dejar a mi familia atrás, sin saber que es lo que me pueda esperar, suena super emocionante, lo sé, pero dejar a mis viejos es la decisión más difícil que alguna vez tomaré, por lo que no se los dije aún ya que falta bastante, creo, Juan esta re feliz por que es lo que quizo desde un principio y lo amo lo suficiente como para hacer todo por él, qué se yo, quiero volver a los 16.

2011-05-23T23:27:00.000-07:00

Estado de claridad.

2011-05-23T09:11:00.000-07:00

En unos momentos iniciaré una sesión de fotos con mi hermana con el propósito de ayudar a una amiga suya la cual tiene un proyecto que presentar para la facultad. A decir verdad, amo la fotografía como si fuera una extención mia, es representar lo que estoy viendo en este momento, digamos mas sencillo, en este tiempo y espacio, estoy enamorada de las Pentax, son cámaras de las mejores y digamos que me llama mas la atención que las Canon o las Nikon por que no es tan común ni conocida, pero insisto en que es para tomarla en cuenta. Desde chica sentí que la fotografía era un paso mas en mi escala artistica y que si podía expresar con espontaneidad mis sentimientos y mi visión del mundo, sería mas fácil para los demas emtender mi personalidad. Necesito muchos accesorios para poder expresar todo con claridad, es un paso complicado debido a mis vacíos bolsillo pero es mayor aún la iniciativa.

Con respecto a otros puntos principales en mi vida, es complicada la explicación de ciertos temas y la introducción a los mismos. Siento que el único espacio que tengo para mi esta en mis pensamientos. Tengo varios secretos pero sobre todo uno que me atormenta y no se como decirselo a mis viejos, por que mas allá de mi dolor, también existe el de ellos, me siento avergonzada, atrapada y con ganas de irme a marte, empezar de nuevo y que me borren la memoria, nunca haber sabido nada de esto, por que es duro cuando uno es chico y no sabe lo que esta haciendo, es duro cuando no encontras contención en tu novio o en la charla con una amiga, cuando sentis que las cosas no son así, y siempre fuí de creer, de confiar y de esperar lo mejor del otro, pero llega un punto en el que decis donde carajo estoy y lo peor es que esa es la realidad, no es ni una historia ni una novela y mucho menos una canción, es un estadío emocional y psicológico por que no se si es peor estar realmente aca o delirar con que estoy en otro lugar, amo que me pasen cosas por la cabeza como flashes en plena oscuridad o luces de colores en el techo pero quedarselo con uno mismo es complicado, mas cuando sentis tanta creatividad y necesidad por dentro, es como una sed que es dificil de apagar, estoy en pleno intento de caridad.

Las ideas vienen del vapor y del agua la conciencia

2011-05-23T08:50:00.000-07:00

Las ideas vienen del vapor y del agua la conciencia
del engaño el desamor y de la belleza una flor
del viento la calidez y de tu voz un poema
de la ciencia el misterio y del cielo el milagro
de la lágrima una pena y de mi sonrisa tu encanto
de tus ojos mi mirada, de mi mirada una canción
de la canción al alma y del alma a tu corazón.

La costumbre de palabras mezcladas en mi mente que simbolizan el estado pleno de mi ser
Yo soy quien ama y tu perdición.

El niño con el pijama a rayas..

2011-05-19T17:40:00.000-07:00

Esta película cautivo hasta el más mínimo de mis sentidos. Es basado en una historia real y en un libro.Relata la historia de dos pequeños niños, por una parte, el joven Bruno, cuyo padre es un oficial superior Nazi encargado de un campo de concentración y por otro lado encontramos al pequeño niño cuyas raíces eran judías habitando en aquel sitio. Una pequeña amistad surge entre ellos dos atraves de una reja que separa, metaforicamente, un mundo de otro. Se puede ver la inocencia dentro de estos niños cuyos conocimientos son nulos acerca de lo que realmente esta pasando. Me destruye esta historia, todo lo que el mundo debe pasar simplemente por el reconocimiento de la tal denominada "Democracia". En fin, es una historia cautivante, que surge en el mismo espacio físico continuamente. Es hermosa, The Boy in the Striped Pyjamas.

Somos lo que somos.

2011-05-19T17:08:00.000-07:00

Pensando y dando mi opinión acerca de los heterosexuales y los homosexuales me di cuenta que:
+ Todos, en mayor o menor escala discriminamos a alguna vez
(hdp, negro de mierda, paki, sopla nuca, campanario, etc)

+ En ambos ambientes se vive la vida de manera mas ligera, rápida, alcholizado, sexualmente, descontrolada, por la noche.

+ A todos nos gusta la música en general.

+ Generalmente uno desarrolla su homosexualidad al involucrarse con la cultura de los emos, darks, gothics.

+ Nunca vi a ningun punk o rasta gay, si lo hay avisenme, todavía no llegué tan profundamente al tema.

+ El amor predomina en ambos gustos sexuales

+ Las peleas y discusiones se dan tanto en las personas homosexuales como las heterosexuales.

+ Todos comemos y tomamos.

+ Todos dormimos en camas

+ Todos sentimos que algunas cosas son mas importantes que otra

+ Existen los religiosos y los ateos ( que enrealidad no existe el ser ateo por que al no creer en algo significa que a su vez estas creyendo, ja)

+ A todos nos gusta el sexo

+ Todos nos enfermamos y nos deterioramos

+ Ninguno es perfecto y todos somos iguales ante los ojos de Dios supremo.

Solo depende de cada uno como lleva su vida, a que se dedica, si es malo o bueno, si tiene tendencia al bien y al mal, pero gente, somos todos iguales, no hay duda de eso.

; Tanto tiempo sin escribir en el blog, no sé, me inspiré;

un pequeño decir..

2011-03-01T18:24:00.000-08:00

La brisa liviana y las estrellas en el suelo
el sol es la luna y la noche mi consuelo
las canciones de amor ya no llaman mi atención
las canciones de amor ya pasaron desapercividas en mi cabeza
el tiempo pasa pero yo te extraño,
el tiempo es el extraño que pasa y no avisa que ya no te vuelvo a ver
las hojas en blanco y mis palabras vacías
desconectada del mundo y mi recuerdo de tu última risa
me consuela como el agua a la arena
es un libro que nadie leyó
y es mi corazón envuelto en un sonido
es la luz que titila en mis adentros
como siento tu ausencia
las luces se apagan y soy yo la única que queda
la dulce amargura de ser mi necesidad
mi amor es más duradero que el otoño y el invierno
esto no es una canción de amor
ni un poema mal escrito
es la necesidad de decirte
cuanta falta le hace tu voz a mis oídos y tus besos a mis labios
es el dormirme en dos segundos y esperar tu llegada
por que el día se acaba y aún no estas aquí.

2011-02-27T07:08:00.001-08:00

Tengo vigente el recuerdo del ayer, cuando tenía más o menos 9 años, pasé por una etapa muy difícil, cuándo no querés que alguien te enseñe a ser grande, cuando te tocan y no querés sentir ni el más mínimo roce, me pasó sin pedirlo y pocas personas son las que lo saben, era una bebe en ese entonces, supongo que es parte de mi ahora, es un recuerdo doloroso más de mi infancia, lo peor de todo es que nunca más voy a volver a ver a esa persona por que tuvo que dejar este lugar, simplemente no quería lastimar a nadie ni que mis padres se preocuparan. Se siente frio y seco el ambiente cuando trasladas tu mente a otro lugar, cuando volves atrás y te acordás de tantas cosas que te marcaron, nunca me drogué y generalmente me comporté bien, no tuve problemas en mis relaciones y mucho menos miedo, pero me sigo preguntando si lo que recuerdo fué real o simplemente mi imaginación. Creo que nadie puede inventar algo así, por más de que quiera,¿No?. Odio el drama y amo la risa, no lloro seguido al menos que tenga un motivo, aunque ahora estoy un poco acongojada, extraño a mis amigos, el estudio, el vivir tranquila pensando que todo se va a dar a su debido tiempo, pocos oídos me escuchan y pocas bocas me aconsejan, poca gente me mira a los ojos y me dice la verdad y no lo que quiero escuchar, en algún lugar en otro tiempo quizás la historia podría ser distinta, quizás no habría recuerdos que marquen ni cicatrices que se vean pero lamentablemente en mi corazón sigue ese sentimiento de que me dejé llegar muchas veces por la cabeza y que no muchas veces tuve razón, pero estoy aprendiendo de la vida y no me arrepiento para nada, tengo muchas ganas de divertirme un rato, de irme lo más lejos que pueda, de guardar dos pavadas en una mochila e irme a vivir al otro lado del mundo y el otro día hablaba con una mujer grande y me preguntaba cómo era que yo podía hablar de esa manera siendo tan chica y le respondí, mire señora, yo no tengo tantos años vividos ni mucho menos experiencias de otro mundo pero nací con esta mentalidad, aprendí lo que era la muerte muy pronto, vi cosas que nadie vió y me formé de la manera que pude, aprendí que las cosas se dan por algo y que todo va a salir bien. Aún pienso en que quiero cambiar el mundo, somos pocos los que intentamos día a día ser alguien mejor, son muchos los que mienten y no les da la cara, pero a mi eso mucho no me importa, porque de ellos aprendo y se que ellos también aprenden de mi.

¿Por qué?

2011-02-08T17:53:00.000-08:00

Hace tiempo quería intentar descargarme de esto que tanto me lastima, el levantarme con las noticias, ver que el mundo y sobre todo nuestro país esta decayendo me produce una gran tristeza. Tenemos tantas cosas buenas en Argentina, las riquezas naturales, la comunicación, la oportunidad pero estamos limitados cuando hablamos de política, sinceramente no es un tema en el cual quiera hacer incapié en este momento, simplemente estoy viendo todo lo que sucede desde la perspectiva de una chica de 20 años que intenta o mejor dicho desea cambiar este lugar. No entiendo como la gente puede dejar pasar las cosas malas, tomarse todo con calma, con tranquilidad como si toda la vida hubiese existido esta forma de ''vivir''. Me siento tan impotente, cómo es que la gente permite que la juventud se pierda de esta manera, cómo la presidenta de la nación (a la cual me dirijo con todo el respeto posible), no considere en crísis este país y se entiende que no me estoy refiriendo a la escases económica sino a la cultural. Todos los días veo el noticiero, antes de levantarme, a las 8:30 hs antes de ir a trabajar y sinceramente me siento una loca más, me siento una de las pocas luchadoras a la cual realmente le interesa un poco este país. Tengo 20 años como ya lo dije, una educación de primera, si se puede decir, mis padres, personas trabajadoras que nunca tuvieron nada sin haberse esforzado constantemente, me siento tan triste al ver que mi generación se esta hechando a perder de una manera impresionante, todos podríamos hacer la diferencia. Todavía paso por la escuela primaria que me dió una razón para ser alguien en la vida y hoy veo en la puerta chicos fumando, gritando y poco más drogándose y me duele por que ahí fué como mi segunda casa, en donde me educaron y me hicieron sentir que valía algo para este país. Lamento muchísimo todo lo que esta pasando y me siento responsable e impotente por no poder solucionar nada al respecto, mi voto es considerable pero no en conjunto, a la gente se la esta conformando con dinero sin tener responsabilidades y eso es lo que quiere la política, ignorantes que sigan la corriente, como perros hambrientos destrozando sus adentros, conviertiéndose en animales para sobrevivir. Me dirijo a todo el que me escuche, a esas voces que estan calladas desde lo más adentro de su ser, no dejen que los manipulen por que hay que aprender que la vida no es simplemente un juego, la responsabilidad existe y todos la tenemos, todos y cada uno de nosotros tiene la culpa de que esto sea así. Amo cuando veo a los chicos jugando en las plazas en la mañana o a la tarde y no puedo dejar de pensar que esos chicos tienen un futuro muy difícil en el que no se premia la intelectualidad sino la ignorancia. Veo todos los quioscos cerrados, por miedo, veo a la gente mirar raro al pobre chico que pasa con una gorra en su bicicleta, veo como los ''perdidos'' destrozan casas, roban, perturban a la gente honesta, veo como los políticos se ''lavan las manos'' y no se hacen cargo de que estamos yendo por un camino que no vale la pena, veo poca, casi nula diría yo, educación, veo el interés de pocos y el hambre de muchos, quiero cambiar esto y la verdad no sé como, creo que luchando es lo mejor, soy una luchadora, a mis 20 años y no pido protestas, no pido manifestaciones, pido una charla sincera con alguien que se haga cargo de lo que pasa y pido que den la cara, que digan que solo les importa facturar y que la gente se puede quedar atrás, en la nada, siendo nada, con nada que ganar, por que hoy en día ya no se dice ser nadie, no vale la pena según algunos luchar, pero yo me mantengo firme, intentando hacer el bien desde mi entorno y solo quiero transmitir un mensaje de esperanza, no todos estamos en el olvido, no todos dejamos atrás lo que pasa, no todos hacemos oídos sordos y yo sinceramente, no cayo ni olvido y sobre todo ruego a Dios que nos de un aliento y que se ponga ''la camiseta'' argentina, por que saben, no esta todo perdido y juro por mi país amado que no voy a dejar que se pierda esto y seré una contra millones pero yo si voy a hacer la diferencia.

un desastre pero todo bien..

2011-01-17T18:54:00.000-08:00

Fuímos el domingo al parque de la costa con mis hermanos, me pelee un par de veces con Juan pero la verdad que la pasé hermoso, nos llevó por todo el subte, hicimos más o menos como 15 paradas pero fué re divertido, llegamos y nos subimos a un juego(al cual no me subo mas gracias) y comimos Emi y yo y de la nada se largó a llover a cántaros y calló granizo así que nos tuvimos que volver todos empapados y ahí me di cuenta que soy una pelotuda por que el único momento que realmente aproveché a Juan fué cuando nos estabamos llendo, soy tarada con ganas...En fin, parece que no me voy de vacaciones o mejor dicho, se apagó esa idea mia de irme y dejar todo atrás, de decir VAYANSE A CAGAR y aprovechar mis días libres de toda responsabilidad, se fueron, si señor, se fueron. No sé, en realidad quería escribir por que estoy escuchando música, extrañando a Juan y ando con las hormonas alteradas por andres, así que toda canción que escucho me induce a portarme mal o tener pensamientos sucios, soy reveladora y no tengo pudor, lo tomo todo natural, es así, sino no vale la pena. Juan me puso como número free así que podemos hablar bastante sin preocuparnos por el gasto y a decir verdad lo extraño muchísimo ahora mismo, escuchando a Placebo me siento re drogada loco, empiezo a flashear tanto, se me vienen ocho mil imágenes a la mente y me siento muy en el aire, no sé, quiero vacaciones, igual una semanita me tomo, el domingo volvemos al parque de la costa a terminar lo que habíamos empezado, me siento terrible por como lo traté a Juan, es una persona tan especial y dulce más allá de que los dos nos mandamos macanas siento que nos amamos mucho y que nos podemos dar el mundo, me siento tan culpable, ojalá me llamase ahora, tengo necesidad de hablarle...Te amo mucho Juan, creo que dije Juan como 20 veces ya, pronto, espero, salida de novios en la que prometí NO enojarme más y él prometió dejarme tomar todas las fotos que quiera, gracias gordo, no sé que haría o sería sin vos, supongo que una piba más, estoy casi segura de que así se siente cuando te enamoras.

estoy muy individual eh

2011-01-14T16:16:00.000-08:00

Últimamente estoy individual, si, se puede decir, casi sola en pensamiento pero por que me separo un poco de las cosas por que quiero estar tranquila, no sé si tiene algo que ver que pasen a the cranberries mientras muestran a Luz de gran hermano por que esta nominada(me odio por que me enganché con GH). Le conté a mi vieja del laburo, me copé mucho con la levité de naranja, tengo que ir al médico, quiero salir pero mañana trabajo y pienso que no voy a dar abasto, el domingo voy al parque de la costa con Juan y Emi, tenemos televisor nuevo aca así que puedo hacer tres cosas a la vez, escribir, pensar y mirar la tele, espero poder irme de vacaciones por que no quiero saber más nada con el ambiente, ahora me como un asado, me duele la cabeza y mis viejos compraron un lavarropas nuevo, todo eso se me pasó por la cabeza hoy.. y no sé que carajo ponerme el domingo, veremos.

Esto me pasó a mi:

EXPLOTÉ

El niño dentro..

2011-01-10T18:01:00.000-08:00

Fuímos al a República de los niños con Juan y la verdad que la pasé hermoso, paseamos un montón, el paisaje es tan precioso y los edificios tan coloridos y con tanta vida, encima la gente, parecía amable y nadie te llevaba puesto ni te miraba con cara rara. Hicimos varias cosas, jugamos a los autitos chocadores y obviamente terminé ganando, jajajaja, lindo el chico que cortaba la enegía para que dejen de hacer contacto los autos, por suerte Juan se lo tomó con humor, de ahí, paseamos un poco más, fuímos a ese juego típico de las ferias que se trataba de tirar las latas dentro de un cesto, casi gano un peluchote pero al final no pude u.u, después fuímos al lago.. tan hermoso...no miento, pedaleamos y hablamos con un nenito divino que tenía 8 años y era super inteligente para su edad, Fabricio se llamaba, paseamos y hablamos y nos reímos, encima lo primero que dijo el guía del juego fué ''cuidado, no choquen'' y fué lo primero que hicimos y Dios... como se reía Juan, yo quería tocar los patos que habían en el lago, debo admitir que me aluné por que me quedé sin batería en la cámara, saqué un par de fotos igual, fuímos a comer una hamburguesa, tomamos algo y hablamos, charlamos, obviamente nada es perfecto y tuvimos una parte trágica, había perdido el monedero, justo saliendo del parque encuentro un pichon tirado en el suelo, por donde pasan los autos y lo levanto, estaba bien, pensé que estaba muerto o muy herido pero no fué así, lo levanté y empezó a moverse, se ve que estaba asustado, cuando vemos que viene el 273 toco mi cartera y no tenía la billetera, ni un mango para volvernos aclaro, hasta que bueno, nos iluminamos y dijimos ''Esta en el juego de los autitos'' y ahí estaba, el flaco me preguntó de qué color era, que tenía la billetera y lo primero que dije fué ''Tiene plata adentro'' JAJAJAJA, una pelotuda,pero al final todo bien. Cuando volvímos lo acompañé a Juan a comprar cigarrillos y unas cosas que me había encargado mi vieja, tomamos un helado, hablamos de nosotros, le pregunté un par de cosas que siempre pienso y estuvo todo más que bien...la verdad, no me puedo quejar, más allá que de alguna manera la cago siempre, ese fué uno de los mejores días lejos que tuve con Juan, espero que cumpla lo que me prometió, próximo paso EL PARQUE DE LA COSTA.

Que pim, que pam, y el bam bam

2011-01-07T16:33:00.000-08:00

Me mandé una re cagada.. por segunda vez... y me gustó...mucho. Gallina.

Tengo sueño

2011-01-06T16:02:00.000-08:00

Ayer vino mi novio de SORPRESA a mi casa, llegué a casa y estaba ahí,yo toda zaparrastroza pobre pero bueno, me fuí a bañar, hablamos, hicimos lo que siempre hacemos y me contó que tiene pesadillas sobre mi, con que lo engaño y eso, no me gusta que tenga ese tipo de sueños. Estoy con un sueño que no puedo explicar, todo el día en el laburo me hace mal, necesito vacaciones urgentes lejos de este lugar, lejos de esta pc, mirar el mar y ver más allá, estar fuera de mi misma. Me siento tan estúpida, me tropiezo y atropello a todo el mundo, me llevo todo puesto por delante, lo bueno de este día es que estoy esperando a Juan para hablar y que mi mamá me pidió tarta de jamón y queso que tanto me gusta y amo, ahí estan tocando bocina, espero que no sea la comida por que le dije a juan que se conecte y no quiero ir a comer ahora, a la mierda, no abrí el msn todavía ¡Que tarada!, recién ahí estoy abriendo sesión. Mi familia mirando la porquería de GH y Juan no está conectado, ahí le mandé mensajes a través de personal, quiero comer, tengo hambre y tengo mucho sueño, quiero una semana de vacacioneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees. Me hice amiga de uno de los chicos en el trabajo, nos pusimos a hablar y veo que dentro de todo se puede conversar, va, amigos, compañeros de trabajo que se llevan mejor. Todos los días cuando entro a la pieza miro mi polaroid y espero, rezo, que valga millones algún día para yo decir NO a una persona que sea avara y quiera comprarmela, cuando yo me la compré por $30. Volveré y seré millones. Me duele el dedo gordo del pie. Ahí vino la comida, creo, no, no era.

UN CUENTITO PARA DORMIR TRANQUILOS :
El tachero crazy maneja por las calles de la ciudad, identifica las luces con los ojos cerrados, no necesita mirar para ningún lado, el semáforo quema sus pupilas, rojo como el fuego ve un pasajero, sube y peligra, otra persona está manejando su vida, uno no se da cuenta cuando le confía su cuerpo a alguien que no conoce, parece cuando alguien tiene sexo, se entrega sin saber, sin cuidarse, sin entender, el tachero por la vida va, atropellando las reglas e inspirando el miedo a sus pasajeros, pero nadie se baja, nadie se baja, todos se quejan por dentro pero nadie se baja y así estás con el corazón en la garganta, esperando no chocar. Siempre hay que fijarse, a quién le entregás tu vida, quién te la puede quitar y quién es el que la cuida.

Maldito flanders

2011-01-05T04:08:00.000-08:00

- Me mandé LA RE CAGADA en mi trabajo

- Discutí con uno de mis ''jefes'' pero quedó todo claro, así que no me preocupo.

- Cada día me dan más ganas de mandar a la gente a la mierda

- Me quiero ir a Mar Del Plata para relajarme un poco por que estoy harta

- No sé si estudiar, trabajar, estudiar o trabajar, no hacer un carajo o gastarme la plata que voy a ganar este finde en ropa o si ahorro para mardel

- Extraño a mi novio y me pone re mal que hace un par de días no lo veo por distintos motivos

- Tengo muchísimo sueño y me tengo que ir a trabajar

- Tengo un mundo de sensaciones(?)

- Quiero aprender a bailar, hacer esas coreografías estadounidenses que estan bárbaras y no encuentro una escuela o alguien que no sea una truchada y enseñe pavadas

- Quiero invertir en algo y no sé en qué

Cuando se me ocurran más cosas las escribiré.

Me fuí,chau.

En mi sueño..

2011-01-04T04:02:00.000-08:00

Cuento esto por que recién me acordé, soñé con la ex de mi novio a la cual conocí obviamente, soñé que estaba con unas amigas y mi hermana cuando de repente yo les iba a sacar una foto e increíblemente se la tiré por la cabeza, la golpee y cuando fuí a levantar la cámara casi me quería morir, no por habérsela tirado sino por que salían las fotos con rayas, se me había roto la cámara, quería decir eso, después me quedé pensando en todas las cosas que me pasaron y me arrepiento por que sino no estaría pensando en eso ahora, cuestión, en mis sueños pasan cosas que deseo pasen en la realidad.

FELIZ 1 AÑO Y 9 MESES MI AMOR

Yo te amo a ti y solo a ti

2011-01-03T16:04:00.000-08:00

Yo te amo a ti y solo a ti
quizás miles de tormentas nos acosen
quizás nuestras siembras se desperdicien
quizás cometamos errores
más un horror sería dejar de amarte
quizás las poesías no tengan el mejor autor
quizás las lágrimas no sean de alegría
quizás mis besos lleguen a tu corazón
quizás te toquen y reabran tus heridas
quizás sea tu peor pesadilla
quizás sea tu fantasía en vida
quizás no merezca tu sonrisa
quizás me odies toda la vida
quizás mis promesas sean mentiras
quizás dudes al decirte estas palabras
quizás no sientas que muero por tus caricias
quizás no sepas que mi corazón te llama
que mi boca te extraña que tus palabras son mi calma
quizás justifique mis acciones como una idiota
quizás te duela tanto que me desees la muerte
quizás algún día entenderas que contigo aprendí a amar
que contigo hice el amor, que necesito tu piel sobre mi piel
que me haces reir cuando dices incoherencias
cuando te pones terco y cuando haces tonterías
quizás no sepas lo mucho que te amo
lo que por ti daría
lo que por tu amor haría
esta noche que te pienso amado mio
perdón por haberte hoy herido
por haberte hecho sentir que me haz perdido
porque esta dulce poesía no describe lo que hoy en día haría por tu amor
por que por más que cante y el infierno tenga que aguantarme
no me voy a quedar sin ti.

Año nuevo, alcohol en sangre(?)

2010-12-30T04:16:00.000-08:00

JAJAJAJA, cualquiera me mandé, em, ujúm, bueno, se viene el año nuevo, podría decirse que estoy feliz por eso por que indica cambios, nuevos comienzos, experiencias nuevas y toda esa clase de mierdas, jajajaja, en realidad también estoy feliz por que tengo viernes casi todo el día, sábado y domingo al pedo, en realidad necesito descanzar, nunca pensé que me alegraría por eso, ¿Qué loco no?. Ya estan peleando mi abuela y Emiliano, me vuelven loca, ahora me tengo que ir a trabajar en exáctamente 41 minutos y tengo que pasar por la farmacia por que según lo que escuché va a cerrar durante un mes y yo necesito las benditas pastillas, estoy esperando a Juan, lo extraño mucho, estoy mimosa hoy, quiero muchos besitos jajajaja, no sé loco, todo es una mierda, lo único lindo es el día de hoy por que esta fresquito ahora hasta que haga 35ºc y nos cague toda la tarde. Ayer se hizo suizo el ventilador en el trabajo, lo samarree y anduvo JAJAJA, así que nada, me tengo que ir a cambiar y no tengo ganas, hoy no voy a comer nada por que tengo que esta deshinchada para mañana, así que fush fush comida, tomar mucha agua y dormir por que no doy más del cansancio que tengo, no tengo un mango, es un bajón, igual supongo que mañana me pagan, espero, no sé que ponerme, tengo una remera nueva y una faja pero no se que ponerme en las piernitis, bueno ahora me voy a cambiar y a trabajar por que se me va a hacer tarde.

P.d: Extraño mucho a mis amigos, hace año y pico que no los veo a todos y si veo alguno es por ráfagas de tiempo que no duran nada, creo que el año que viene va a ser distinto y me siento para la mierd* por que no sé si seguir estudiando, me siento una fracasada por haber dejado, igual tengo materias adentro(hablo de la facultar de Derecho), me parece que voy a anotarme.Las películas porno no tienen sentido.

Al that she wants

2010-12-22T18:33:00.000-08:00

Aquí estamos, son casi las 12 de la noche y yo escribiendo acá otra vez. Ando media muerta, moribunda y dibujada por mi misma con un símbolo que me gusta mucho y pienso será mi tatuaje, en fin, mucho trabajo hoy y re pesado por el clima, muchísimo calor, insoportable. Hoy esperando a que pase algo bueno, no pasó gran cosa, ayer si, mañana no sé, creo que no, Juan debe andar dormido cuando yo todo lo contrario, escuchando Kamikaze de Amaral y diría muy ciertamente que esa palabra me describe en varios sentidos pero no nos vamos a poner a analizar eso ahora mismo, muy buena canción, yo me limito a seguir la ley de mi corazón. Bueno como que no sé, no sé nada de nada, ando con sueño pero no toqué la pc en todo el día y lo extraño a Juan, así que se me ocurrió esto nada más, apropósito me pican muchísimo las heridas, estoy toda lastimada. Espero mañana pase algo interesante, basta de la rutina por deos que estas en las alturas u.u, ma si todos nos podemos equivocar en la vida pero a decir verdad nunca reconozco que me equivoco, me voy a tomar un poco de ananá fish porque hace calorcito. Voy a ser sincera conmigo misma, ando terrible, terrible en todo sentido, no se me puede decir nada que reacciono, para mi que es mucho encierro, tengo encontronazos conmigo misma, espero se me pasen rápido porque ni me banco yo misma, if we ever meet again(escuchando esa ahora), claro esta, mi compinche, no sé que hacer ahora, me aburro y me duermo y la nada misma, me quiero tatuar.

Keine Lust

2010-12-19T17:00:00.001-08:00

Bueeeeeeeeeeeno beibe, ya son las 22;00 hs del día domingo y se acaba mi descanso semanal, es decir, mañana a trabajar otra vez.. Hoy fuí con Juan a plaza Italia como casi todos los domingos y paseamos y hablamos bastante, creo que tiene dudas sobre mis sentimientos respecto a él, osea tiene razón porque digo muchas cosas confusas que no me entiendo ni yo, hago de lo que digo un bollo de pelotudez absoluta, en realidad lo amo solo que soy media loca y me gusta experimentar varias cosas, pero me acostumbré a estar con él y es hermoso eso, en fin, fuímos a buscar regalos para navidad pero no encontramos un joraca, debo admitir que me olvidé de comprar las cosas antes, igual no tuve tiempo y no me podía ir del trabajo antes o entrar más tarde. Ayer el cumple de Emi, la pasó lindo, creo. Ahí me mandó un mensaje Juan, voy a leerlo, dice 'Yo veo gh y te extraño muchísimo', yo te extraño más gordo y espero ansiosa el verte el miercoles. Odio jugar con fuego, las cosas que digo van más allá de mi, osea, me superan completamente, me agovian, pero bueno la vida es así, hay que tomárselo NATURAL. Me siento un poco culpable porque no encontré nada en la feria para mis bros pero si para mi. Me compré una cartera de cuero tipo chanel a $50 UN REGALO y otro bolsit

o más color suela, me encantan las carteras porque quedan bien con todo, son el toque ideal. Ordené mi ropa, mis cosméticos y mis perfumes, sinceramente al pedo por que sé que mañana va a ser lo mismo que nada, pero bueno soy señorita, es hora. Todos viendo GH y yo aca sentada escribiendo, no me enganché por que no estoy en mi casa y no lo puedo ver así que prefiero descargarme un poco. Así que nada, mañana voy a ver si puedo comprar las cosas antes de navidad y espero arrancar con mi proyecto pronto, me tiene dando vueltas, no sé si este año pero apenas empiece el otro arranco, tengo sueño y sed así que me voy a tomar algo y me voy a acostar, ahí escribí algo en el facebook de Federer sobre mi abuela jajajaja me voy a dormir CIAO.

pd: Odio la puta sabia del pino, me arruina la ropa y me pegotea las manos, es una mierda.

Gracias.

and the sex, and the drugs, and the complications.

2010-12-17T15:40:00.000-08:00

Bueno, son las 20;43 según mi reloj, recién llegué a casa y estoy agotada aunque no hubo mucho movimiento hoy, me mató el calor. Mañana cumple años mi hermano y la verdad que no tuve tiempo de comprarle nada cosa que lo voy a compensar, mañana viene Juan también y la verdad que lo extraño, no sé que se me dió por escribir todo el tiempo ahora. Hay mucho viento, por ahí tenemos una tormenta grosa, eso escuché en la radio hoy mientras lijaba y macillaba algunos muebles y me pegaba una mirada hacia el fondo, con Camila llevamos como 5 o 6 muebles al fondo, le hice la pata porque la verdad que la quiero y admito que ella me dió otra mano a la vez. Es medio complicado el tema de mi trabajo, siempre resulta salir algo que me deja pensando o en el aire, pensando o en el aire, pensando o en el aire y así...Encima yo vi, estaba casi ahí, podría decirse que algo presente cuando se dió la situación, pero no era yo, osea estuve ahí pero no era yo a la que le pasaba era a ella, la otra, tipo un cuento, como cuando narras lo que pasa pero no te pasa a vos, le pasa a alguien pero vos estas ahí, no sé si se entiende. La gente miente, es media arpía o bicho, comprobé que no todos dicen la verdad y que dentro de la verdad se encuentra la misma mentira, nos mentimos a nosotros mismos y les mentimos a los demás solo para sentirnos mejor.. ahora me voy a comer unos sandwichitos y a mirar alguna peli o algo en la tele, me acabo de acordar que me perdí House estreno ayer, que tarada... espero ansiosa la otra temporada de The walking dead, terminó la semana pasada y no puedo creer que lo hayan dejado así.. Bueno me voy a acostar y a esperar a llamar a Juan o que me llame, la verdad que tengo muchas ganas. Y nada me copé con Meds, amo mis alucinaciones porque no es necesario consumir nada para ser así, provoco y mucho.

Mucho ruido y pocas nueces.

2010-12-16T17:43:00.000-08:00

Hoy me puse a pensar mucho acerca de las relaciones humanas, esas relaciones que denominamos "amorosas" y me acuerdo que cuando estaba en la secundaria unos, no sé, 3 años atrás hablaba con una chica de la cual era muy amiga en ese tiempo y ella me contaba que el novio era re violento y yo me ponía de los pelos y le insistía con el por que no lo dejaba y ella me decía que no podía, el flaco obviamente hasta el día que lo vi estaba destruído por el alcohol y no se si se drogaba, yo le decía a ella, dejalo, es amor o no es amor y no vale la pena ponerse así por alguien, las cosas eran sencillas o había amor o no lo había y para mi en ese entonces viéndolo de afuera era inexistente. Ahora puedo decir cuan hipócrita me volví con el tiempo, claro, como en ese entonces no tenía novio (me llama mi abuela, un minuto de interrupción - acto siguiente ¡volví!) no podía entender lo que era sentirse mal o triste en una relación cuando supuestamente te das a una persona con todas tus fuerzas, ahora lo entiendo, sé lo que es sufrir o sentirse enojado o inclusive pasar el amor al odio o del odio al amor en un segundo, sé lo que es gritar y patalear, golpear las paredes con rencor y sé lo que es ir caminando por la calle mirando el cielo y arrancando las flores del vecino con una sonrisa, probé lo amargo, lo bittersweet, lo super sweet, entiendo casa cosa simplemente que las vivo ahora a mis 20 y entiendo esos momentos de confusión cuando no sabes si esta bien lo que hacés o lo que decís o por que lo haces o por quién. Es algo re loco porque te llenas de dudas de todo sentido y es como que a mi me pasa así como cuando me enojo, pero mal, me brota el enojo por la piel y digo mil millones de cosas hasta que lloro y necesito ese roce, esa caricia y ahí es donde salto del amor al odio en un segundo. Ayer vi una película muy buena, la agarré a la mitad en realidad, trabajaba Kate Winslet y Leonardo DiCaprio, en la que eran una pareja muy feliz hasta que ella se vuelve loca y todo se desarrolla así, se acuesta con otro hombre, va.. tiene un polvo en un auto, medio polvo porque el tipo no duró ni 5 minutos y pelea con DiCaprio hasta que bueno, se da un final que todos esperamos, me encantó, osea una mierda de vida pero muy buena historia y en algunos aspectos me hacía acordarme a mi, cuando tengo las ravietas tan grosas que no me para ni el papa, aunque nunca haría cosas de esas, pero soy la típica mina loca que sale corriendo, putea cielo y tierra y golpea o tira todo lo que se encuentre a su paso.. OJO, cuando me pega la alegría hago imitaciones, canto, bailo, me hago la loquita graciosa y nada loco, Dios es música, digamos, soy un pequeño acorde dentro de toda su melodía..

Juego a la bomba loca

2010-12-15T16:54:00.000-08:00

Nada, después de una rutina insignificante en la cual paso del sueño al trabajo, del trabajo a casa, de casa a la compu o a la cama y de la cama al sueño debo admitir que no saqué ninguna conclusión por el momento, el que juega con fuego se quema (?), no sé por que se me ocurrió eso, estoy super cansada, ahora voy a comer unas pizzas, tomar una servecita(lo que nunca) por que el calor es insoportable. Me encanta esa canción de Gustavo Cordera. La verdad que no tengo hambre pero algo tengo que comer, seguramente de ahí a la cama y de la cama a trabajar y así sucesivamente, espero un cambio porque no doy más de la rutina y nada, me siento mas calmada, mi mamá esta gritando es insoportable gritando, me irrita, me voy a comer y mañana espero hablar con Juan. Me duele mucho el pie por que me corté. Quiero iniciar mi propio negocio, invertir en algo y espero tener éxito porque de algún lado se arranca, rum, rum.

P.D: Ya comí, no tomé cerveza, hice comentarios irónicos(casi lo escribo con H que animaaaaaal), mi hermana grita desde la pieza por enseñarle a mi hermano a estudiar, mis viejos miran Petinatto que tipo YA FUÉ la onda y mi papá ahora puso música en sus parlantines, posta quiero arrancar con algo, necesito consejos quizas no hay nada que una charla con la almohada no pueda solucionar. Basta de p.d largos.

Aprendí varias cosas ayer..

2010-12-14T04:02:00.000-08:00

˟ Aprendí a armar una cuna común
˟ Aprendí que llevándote por tus impulsos a veces te va para la mierda
˟ Aprendí que me hace falta un poco más de emoción en mi vida
˟ Aprendí que muy dentro mio odio la gente
˟ Aprendí que a veces uno puede contar con su abuela
˟ Aprendí que soy una frustrada y que cuando hago algo mal me la paso pensando en eso, sea día, sea noche, este durmiendo o despierta, me come el sueño y la cabeza ser una trastornada DIOS MIO.

Así fué, así es, así será.

2010-12-12T15:17:00.000-08:00

Hace tanto no escribo algún tipo de relato, es como cuando hace frio en verano y sientes calor por dentro en invierno, es esa melodía que nunca para de sonar, según vos, todo tiene sentido a tu alrededor, siento el pecho un poco cerrado, me angustio y sonrío al saber que cometo errores, me siento humana, me desespero, te amo tanto que no se si vuelo, si toco el cielo con las manos o si caigo en el infierno, te escribo, nunca te digo lo que realmente siento, cuando me asusto, todo parece tan sencillo y blanco, siento feo, lagrimeo un poco antes de besarte y decirte lo que en realidad sos para mi. Dormís y te miro, me deslubrás de una manera que no podés imaginar, me envolves, caigo, otra vez la discusión, hacemos el amor y todo sigue así, igual. Nos encerramos, miramos tele, nos besamos y de un roce al otro, de la amargura al deseo, pasamos, tan despacio, conectamos, me siento mujer otra vez, sonrío y no puedo creer lo que estoy haciendo, me doy tan profúndamente a otra persona, te miro, escucho tu suspiro, me llega al alma, te beso, te abrazo, me vuelvo adicta, te necesito cerca, te extraño, siento tu piel y escucho como mi corazón late aceleradamente, me siento tan distinta, te amo, eso es, te amo. Llega la hora, lloro, estás por irte y me rodea la soledad, te miro como si fuera la última vez que te voy a ver, te vuelvo a besar con todas mis fuerzas, me abrazás, me decis te amo, das media vuelta, siento la puerta y ahí estas, lléndote y yo preguntandome cuando vas a regresar. En lo más profundo de mi alma, tus caricias ahí van a quedar.

Yo no sé mañana.

2010-12-10T17:30:00.000-08:00

Son las 22;31 p.m con exactitud y estoy escuchando una canción que extrañamente es en español(no suelo oir canciones en español) y debo admitir que me cautivó, no sé si el ritmo, no sé si la letra(osea LYRIC) o la voz, pero así es, me gustó y mucho(+). Quiero decir algo de mi, algo sencillo, que no es un gran secreto, es decir, no cambia la vida de nadie pero me descargo al decirlo.. a veces me gustaría pisar a la gente ò.ó , cuando estoy en el trabajo y vienen con tantos humos altos y te faltan el respeto y te intentan denigrar, pienso que me estan sacando de quisio cada vez más fácilmente, amo escuchar a la gente e intentar solucionar al menos algún aspecto de sus vidas pero hay de todo tipo y para todos los gustos, por suerte no le caigo mal a casi nadie y me adapto a toda situación al menos que vaya contra mis principios, aparte todo el mundo quiere todo YA, solo por que se viene la hermosa y tan esperada navidad, que culpa tengo yo de que hagan todo a último momento, soy una simple empleada, no puedo solucionar todo. Me sentí-algo- contenta cuando hoy una señora me dijo que era un amor, yo me acuerdo de todos los clientes que atiendo, hace que me sienta bien por que me preocupo y me interesa, ojalá se me de a futuro el poder realizar mi propio negocio, haría tantas cosas por el mundo..Cambio de tema, me siento un poco frustrada en mi ambiente artístico, no escribo hace tiempo, canto peor que lo que maulla un gato, pinto no sé qué por que no tiene forma, me siento un poco mal por eso pero qué se le va a hacer, nadie tiene la culpa. Tengo muchas ganas de irme de vacaciones, lejos. Me duele mucho el cuerpo de levantar muebles y esas cosas, necesito un buen noni bastante power que dure all night, pero no tengo oportunity. Quiero un celular(= - $$$), me iba a comprar uno pero ahora tengo que hacer unas compras navideñas y no me alcanza, es el primer año que compro cosas con mi propio cash y realmente me hace sentir orgullosa de mi misma. Mis viejos me deben como $400 que todavía no se los pedí por que no los necesito, ya se los pediré, seguramente cuando me vaya de vacaciones con mi abuela y mi hermana. Fuí a comprar con Juan las entradas para ir a ver a U2 y quedaban las de $900(no tengoooooooooooooo), no vale la pena ir sola, así que no las compré, quería ir con mi amor, me da igual, de todas maneras vivo con o sin U2(prefiero mentirme un poco así me tomo más natural la situación). No escribo cuando escucho música, porque no me puedo concentrar. Estoy esperando la llamada de Juan, debe tener 0 batería en el celular y nada de crédito, aunque mañana viene a mi casa. Tengo muchas ganas de ir a la feria, no sé que hacer, encima mi abuela me comentó que hay una feria de todas las provincias, deseo ir. Mañana cobro(= +$$$$) por fin, no sé que voy a hacer, creo que lo voy a invertir en los gastos navideños o eso será la próxima semana. Me tengo que comprar(=$) la cama de 1pl con el colchón, la pintura(pinchur, pinchuira, pincheira , roble claro) para mi bajo mesada, ahora la semana que viene la compro o mañana y me dedico a pintarla, no sé no digo nada en casa por las dudas de que este demasiado cansada para hacerlo. Quiero dejar de tomar coca, es que me acostumbré y ahora casi ni puedo ver el agua, quizás aproveche a ver una película ahora que empezó Tinelli(= mierda) porque yo no miro eso, me da asco más o menos. Necesito un poco de aire, estoy con ganas de lloriquear y no sé por qué.

Yo no se si tu no se si yo seguirimos siendo como hoy,No se si despues de amanecer, vamos a sentir la misma sed .Para que pensar y suponer, no preguntes cosas que no se... yo no se .No se donde vamos a parar, eso ya la piel nos lo dira .Para que jurar y prometer algo que no esta en nuestro poder ,Yo no se lo que es eterno, no me pidas algo que es del tiempo.Yo no se mañana, yo no se mañana, Si estaremos juntos, si se acaba el mundo,Yo no se si soy para ti, si seras para mi.Si lleguemos a amarnos o odioarnos.Yo no se mañana, yo no se mañana, Quien va a estar aqui .De un cafe pasamos al sofa, de un boton a todo lo demas,No pusimos reglas ni reloj, aqui estamos solos tu y yo.Todo lo que ves es lo que soy, no me pidas mas de lo que doy.Yo no se mañana, yo no se mañana, Si estaremos juntos, si se acaba el mundo Yo no se si soy para ti, si seras para mi Si lleguemos a amarnos o odioarnos.Yo no se mañana, yo no se mañana, Quien va a estar aqui.Esta vida es igual a un libro.Cada pagina es, un dia vivido.No tratemos de correr antes de andar.Esta noches estamos vivos .Solo este momento es realidad .Esta vida es una ruleta que gira sin parar .Yo no se si tu, yo no se si yo, como sera el final.Puede ser peor, o puede ser mejor.Deja que el corazon decida vida mia lo que sentimos.Mañana, yo no sé .Ahora lo que vivimos es algo realmente lindo, Quien puede saber lo que pasara mañana no hay nada escrito Estamos solo tu y yo .Y los momentos hay que vivirlos,hay que vivirlos.

Mi primera vez..

2010-12-09T16:06:00.000-08:00

Hoy me sentí fuera de mi ser, me pasó algo que no puedo describir como lindo pero si inolvidable, es verdad lo que dicen que hay una primera vez para todo, me tocó..Desafortunadamente sufrí y mucho... igual tenía noción de que no era algo agradable..encima me pasó llegando al trabajo...mi peor recuerdo, el dolor marchando por mis venas, sentía el veneno ahí... ¡ME HABÍA PICADO UNA AVISPA!. Momento espantoso, no lloré porque tenía que trabajar pero me quedó una picadura del tamaño de Manhattan, me duele.. MUCHO.

P.D.: Para que sepan, estoy en la lista ;)

Con manchas y trastornado

2010-12-07T05:02:00.000-08:00

AMO la taza que tengo de un gatito feliz con una flor blanca y otra roja, el gato tiene la nariz roja tambien y parece una mezcla de dalmata por sus manchas,me encanta esa taza, es mi taza favorita ♥ (gracias por regalarmela :D), después subo foto porque no encuentro la cámara :(. Lo que si, me dan impresión los ojos del gato porque son tan diminutos, aunque su nariz parece un corazón y su sonrisa una flecha, tiene un ojo manchado de negro y no sé por que pero me da que el gato es medio trastornadito, debo admitir, Juan si que sabe elegir.

P.D: Me voy a trabajar porque ya son 10;06 hs. Quiero ir a ver a U2 con Muse, Dios dame la sabiduría y llená mis bolsillos mágica y milagrosamente así tengo la oportunidad de vivir ese momento que siento será único, vamos vamos, hazlo.

ICE ICE BABY

2010-12-05T15:14:00.000-08:00

Escucho hace, más o menos, 3 horas y media musica sin parar. Tengo esa sensación de estar perdida en el aire, como cuando te drogas que miras el techo y sentis que tu alma se sale de tu cuerpo, siento que se viene algo, no sé si bueno o malo, siento que voy a explotar en creatividad. Reabro el blog porque no quiero decir nada negativo, voy bien en el trabajo, al menos me esfuerzo, se retoma todo con vos, esperemos que sigamos con la cabeza en alto de la mano, enserio loco tengo una sensación tan rara de libertad, la música me vuelve loca, me encanta, más estos clásicos que DIOS si no los conocés NO EXISTIS, osea es onda ice ice baby :)

¡EVERYBODY SAY OH LA LA LA!

eh mazomeno

2010-11-22T03:40:00.001-08:00

Estoy con un fuerte dolor de estómago, no sé por que, últimamente vengo así, mal mal mal y ya sé que tengo que ir al médico pero bueno. Nada, como que muchas ganas de escribir no tengo, comento que mi amor tuvo una pérdida importante y estamos medios distanciados por eso, gracias a Dios lo veo ahora en un rato, lo extraño muchísimo. Tengo el mp4 de mis sueños(?), bué, no tan ASÍ pero parecido es.. No puedo pedir mas nada, tengo la cámara y el mp4, tengo novio, amigos, ganas de vivir(?). Me mata la foto en la que parezco que estoy fumando un porro, ya me recriminaron por eso DEOUS, LE FEERGGGNÉ JAJAJAJAJA, que gracioso que gracioso, ando con sueño pero me duele mucho el estómago como para dormir. La pasé lindo en el cumpleaños de Noe, vi a un par de amigos que hace rato no veía y me hizo bien, bueno ahora no sé que voy a hacer, me pasa algo raro, veo formas en la calle, formas de personas, en las cortinas de la pieza de mi hermana, ayer cuando venía en el micro mire una mancha en una pared y parecía una persona, en el cielo igual, las nubes.. me pregunto que querrá decir, acaso ¿Voy a tener VISIONES?. Tengo sueño, veo que hago, chau. MAÑANA VIENE ANDRES, ni ganas loco.

Con Daiana.. ARROZ.

2010-10-26T18:55:00.000-07:00

No puedo dejar de pensar en esa canción, por ahora tengo la mente en blanco, iba a contar varias cosas cosas como que mañana al final no lo veo a Juan por el Censo, otra cosa que quería decir es que cuando se me puede llegar a dar la oportunidad de que 'pase algo' con alguien más de la nada se corta toda posibilidad, ya van varias veces que me pasa lo mismo, es el destino, yo lo sé. Estoy llorando mucho últimamente, para mi es porque ME VINO. Estoy mirando Tinelli, osea, porquería y debo admitir que vengo comiendo poco, no tengo mucha hambre ni antojo de otra cosa.. AHH VI RESIDENT EVIL 4 EN 3D y ME ENCANTÓ. Amo a Milla Jovovich, es preciosa, aparte las películas de zombies son mis favoritas, admito que soñé pesadillas toda la noche después de verla.. Ando cansada mentalmente, tengo ganas de salir pero a la vez de quedarme porque no tengo ni un sopo en el bolsillo. Tengo sueño y me quedé pensando en la película que ví ayer, una rusa o polaca, mas mala que la miseria misma y me dormí a los últimos 10 minutos y no vi lo más importante que es el FINAL. Me voy a dormir o a mirar mas de la shit, ¡PETER SE VA A SACAR LA CAMISA!(23:04)

A trabajar en 58 minutos.

2010-10-21T07:02:00.000-07:00

Si, lamentablemente tengo que ir a trabajar ahora en 58 minutos, no me bañé y la verdad que '0' ganas de hacerlo, pero igualmente sé que lo haré. Bueno aquí mi historia, que pocos conocen, creo que nadie, porque bloquee el blog para que no lo leyera mi novio (nada personal con ustedes lectores de mi no leído blog), porque tengo pensamientos que no quiero compartirle debido a que son digamos, sucios con respecto a otras personas, por ejemplo, apareció un chico, se llama Lucas, yo le vendí un par de cosas en la mimbrería y el otro día estabamos hablando -coqueteando- hasta que bueno, me cortaron el mambo de una manera fea, me dejó pensando, es re lindo aparte parece ser medio malumorado y especial, lo llamé el otro día para decirle que estaba lo que había comprado y no me contestó, le dejé un mensaje de voz, creo que no lo escuchó, pero bueno, si no viene en la semana como que ya fué. Después esta este otro chico que viene a cobrarle a José los partidos de gimnasia, Cristian creo que se llama, es re lindo también, se da la conversación con él, me da que es medio dominado, pero es bonito y tiene unos ojos verdes re lindos. CUESTIÓN, me siento re culpable por estos pensamientos sucios, supongo que es por falta de algo, porque tengo novio y yo lo amo en si, a los demás les daría un poco de amor pasajero, jajajaja, pero me siento culpable y no sé qué hacer. Hoy viene mi amorcito a casa, tengo muchas ganas de verlo, me siento mal porque peleamos seguido, para mi es por mi encierro, laburo todo el día y no salgo ni a pasear ni a nada, necesito otra cosa además que trabajar y que el día se termine en un abrir y cerrar de ojos. Bueno me voy a bañar porque voy a llegar tarde, ya me lo supongo, saludos cordiales a mis no-lectores y a mi conciencia que vive trabajando y complicandome la vida. C o n c i e n c i a , mi peor enemiga.

Beautiful weekend.

2010-10-11T18:59:00.001-07:00

Pasé un finde hermoso al lado de mi enamorad.. nos peleamos un poco porque yo necesito mi dosis de aire, tipo, no sé, salir al parque a caminar y amo esas expos en las que venden de TODO, incluyendo carteras, ropa, zapatos, me encanta, la paso re lindo yendo a esos lugares y tipo como que no salí a ningún lado pero para ser sincera me bastó con hacerle el amor un par de veces y dormir a su lado sintiendo el aire pasar através de mi cuello desnudo y su piel al rozar mi piel, es algo que no se puede explicar. Es así, no tengo muchas ganas de escribir pero solo quería resaltar ese pequeño momento de felicidad. Fué hermoso y espero que pase de vuelta. Además me caí de la escalera y me doble el pie, estoy bien igualmente. Algo que no les conté, cuando vivía con él, tuve una propuesta indecente de su primo, menos mal que no lo sabe, obviamente no dije ni hice nada, se siente feo que te pasen cosas así cuando estás comprometido, AH y menos mal que me hice la boluda cuando Juan me preguntó por qué no podía entrar a mi blog.. si se enterase, sería mujer muerta y lo amo demasiado como para decirle la verdad a veces, pero no le miento cuando le digo que lo amo y que es lo más hermoso que me pasó, enserio chicas y chicos, es la persona más maravillosa del mundo, vale la pena pero me pregunto si a veces yo realmente la vago para él.

y no me quiere acompañar a comprar galles.

2010-08-26T16:46:00.000-07:00

~ Y ahora estas tú sin mi y ¿Qué hago con mi amor? el que era para ti ~ y así empiezo cantando lo que mi novio piensa que es melancólico o en realidad depresivo, pero qué pasa, cuando estoy feliz también puedo postear pero ando media enojada y frunso el ceño porque no me acompañaron a comprar galletitas, que logrará en mi, por supuesto, generar las ganas de ir aunque sea sola solo para pelear. Estoy con el beibi y la verdad que re cansada, mucho laburo y me siento un poco desconcertada, sinceramente pensaba en cambiar de laburo, osea, amo lo que hago, el trato con la gente, como me siento ahí dentro pero no me sirve el sueldo, no llego a nada y eso me pone re mal, me angustia, igual ya se darán las cosas por supuesto. Son casi las nueve de la noche y mi amor se come las uñas, mi viejo esta atrás y yo ADMITO que me COPÉ de una manera bastante power con la serie 'Para vestir santos', me enamoré. Hablando de amor, ahora termino de postear y me voy a comprar las galles, si puedo, es que hasta que no hago lo que quiero hacer no paro y vuelvo locos a los de mi alrededor, pero estoy enamorada de todas maneras, me pregunta qué escribo y yo le digo nada, como siempre, estoy enamorada de él pero no lo sabe y seguramente en algún momento lo leerá, gordo, solo digo lo que pienso de vez en cuandoo solo para descargarme, en fin, me sacó las ganas. Muerieron mis ganas de escribir. Pasé un domingo hermoso igual..

tic tac

2010-08-19T18:16:00.000-07:00

Estoy aca, mirando el reportaje delivery a carnos perciavale, viendo esas pelotudeses de la televisión que me importan poco y nada, desgraciadamente estoy cansada, siento que me va a explotar la mente, mi niña bonita y la cotuma ¡¿POR QUÉ?! osea te dije, te dije que ojo, te dije que te fijes y te dije que lo pienses, te dije que no mientas, te dije que calles, te dije que le digas NO a esas cosas que pensas a veces y seguís y seguís... es la ley.. es la edad(?). Creo que necesito un break físico, ni ganas de ir a laburar la verdad, mucho cansancio y mañana me levanto tempranito, el sábado te veo y bueno pasan cosas que nosotros sabemos. De qué sirve hablarse a uno mismo, aconsejarse y ser psicólogo de uno mismo para terminar no escuchandonos, me pregunto, digo no, para que queremos autoconvencernos de algo que sabemos no es verdad, no es verdad, si me esta pasando, si estoy pensando, si estoy cansada, si te estoy amando y ahora me enojé, pero ya pasó. Mi niña bonita, puta canción, me cagas la vida de una manera que no te imaginás. Diálogo de una loca sincera.

bueno,bueno,bueno.

2010-08-18T18:37:00.000-07:00

Después de una cantidad importantes de errores pelotudos en mi vida, decidí ponerme las pilas y dejarme de romper las pelotas. Me explico, si, la verdad que venía siendo una muy mala persona con Juan y aunque me es difícil de admitir, me sorprende la manera en la que él estuvo ahí por y para mi, más allá de mis caprichos completamente egoísta y no sé, eran demasiado forros. Le dije muchas cosas de las cuales me arrepiento, es que yo a veces soy así, mi cabeza es un mundo en donde navego y estoy constantemente pensando en todo lo que me rodea y en todo lo que hago diariamente. El laburo, agotador, cambiando de tema por supuesto. No entiendo por que me puse de esa manera aquellos días, supongo que necesitaba algo de aire o que quizás la situación había llegado a afectarme de tal manera que provocó la peor de las consecuencias, insensibilidad en mi. Pero sinceramente, me quería escapar de toda responsabilidad, del sentimiendo de necesidad afectiva, de necesidad a amar y ser amada porque cada día que pasaba lo extrañaba más y tuve la fortuna y a la vez desgracia de acordarme y de sentir en el fondo de mi alma lo que se siente extrañarlo y me acordé de todas las noches que pasamos juntos, de su cuerpo junto al mio y de los besos que nos dabamos al dormir abrazados, esas cosas me dolieron, mucho. Perder es parte de mi existencia, de la de todos diría yo, no puedo ser tan egoísta al decir que solo es mia pero la verdad que esos momentos que pasé jamás los voy a olvidar. Lo que yo te extrañaba Juan Pablo cuando me faltabas en la cama no puedo describirtelo, lástima que no es un tema que quiera tocar, simplemente por el dolor que me causa, pero ahora tenemos la posibilidad, tengo la oportunidad de sentirme de nuevo en confianza con vos, ya lo vas a leer, lo sé. Me da un miedo inmenso acordarme del sentimiento de necesidad, de falta, el dormir en distintas camas fué un shock para mi, después de haberme acostumbrado a cada parte de él. Solo lo veo dos o tres veces por semana ahora y es difícil soportarlo, más cuando amas demasiado igual no me puedo quejar, gracias a Dios hoy tenemos otra chance y por mas de que las cosas son complicadas siempre vamos a estar juntos, eso importa. El trabajo complicado, mis sueños completamente difusos y complejos, no entiendo, tengo sueño, cansancio, descanso pero te amo.

y bueno, son esas cosas típicas..

2010-07-25T19:07:00.000-07:00

No me anda la p, osea si anda pero se queda tildada ahí como medía moribunda, qué se yo.. mañana a trabajar, rutina, levantarme, pocas ganas pero es un sacrificio que tengo que hacer por nosotros, pienso en que quiero hacer muchas cosas y voy a decir algo, sinceramente me irrita que mientras estoy escribiendo esto veo como titila una ventana del msn que ni ganas de contestar pero bueno, ya esta. Ahora en 10 a dormir y mañana a laburar y bueno todo lo que sigue, a continuación un comentario de la autora de estas palabras: DEJENME DE ROMPER LAS PELOTAS. Gracias, gracias. Poca paciencia, debo admitir que he tenido estos días unos momentos en los que me irrito fácilmente pero pasan, pasan, pasan como el tiempo, tan lentamente que me dan ganas de gritar pero mejor no. Sos mi vida. Mañana veo y te veo.

2010-07-24T16:41:00.000-07:00

Un quita penas o dos para aliviar la ceguera

un abrazo resignado, un respiro, un ahogado

un escudo y un arma sin balas,

una mente y dos palabras,

conservar o dejar ir, cuéntame qué se siente

una salida o una prisión.

El momento a solas que nunca llegó,

te engañó el vacío, te mata el amor,

lo que se mira y no se puede tocar se vuelve tan tentador.

Las ganas de bailar y ser un cazador

dejan mucho que desear, me hace lamentar

el perder tanto la libertad para que las presas caigan en la red.

Sonríe mi espíritu joven y el suspiro provocador

el juego entre dos que nos deja en la nada

no crece ni se fortalece, solo son palabras bravas

vuelan y se escapan,

culpable.

¡TENGO GANAS DE SALIR!

cuando uno habla al pedo..

2010-07-22T16:23:00.000-07:00

Jajajaja.. risas y risas por un motivo especial..SALÍ el DÍA DEL AMIGO, la verdad que la pasé re lindo apesar de que hacía muchísimo frio y que estuvimos como 2 horas dando vueltas viendo donde íbamos.. conocí dos pibas, buena onda.. la verdad que re lindo el lugar, no lo conocía y a decir verdad me encantó. Mucha gente fué y la música bárbara, la electronica que tanto amo más dos o tres tragos de cerveza o un séptimo regimiento y a empezar la noche. La pasé re lindo con las dulces de mis chichis y la verdad necesitaba un espacio y un rato para mi sola.. OBVIO al otro día no podía reaccionar soy sincera, el laburo pesadísimo y sentía que tenía el estómago en la cabeza aunque no tomé casi nada, no me empedé ni nada.. bailé y me senté con las chicas a charlar y como son eh... me hacen reir tanto y son mis amoras del corazón que extrañaba tanto y por fin me pude reir con ellas otra vez porque no extraño salir sino que las extraño a ellas, la situación.. que se de el hablar y el reirnos y bailar como tontas pero Juan siempre en mi mente.. siempre en mi corazón y la verdad que lo extraño muchísimo más de lo que piensa y lo amo.. Anoche pasamos una madrugada hermosa.. hablamos.. comimos juntos.. compartimos un rato, ese rato que realmente consideramos importante en nuestras vidas.. nos mimamos y nos dimos besos tiernos..nos perdimos en nosotros y fué tan hermoso..lo necesitaba en el alma. Ahora ando re cansada, tomándome un mate y escribiendo aca, aparte de escuchar las noticias que tanto me enferman y el que Venezuela y Colombia se vayan a poner en guerra me irrita.. ¡De que les servía la guerra!. Vaquita me festeja y mueve la cola, me golpea, debo admitir no muy despacio. Me gusta mi trabajo pero a veces me resulta agotador todo y ahí viene mi papá a sacarme el lugar, seguramente tendré que cambiarme de lugar lo cual acabo de hacer. Tengo mucho sueño.. no dormí casi y ahora mi mamá me tapa el monitor con la mano jajaja, la amo.. Se viene el cumple de mi abuela, ya sé que regalarle.. HABLANDO DE REGALO, JUAN me trajo como un tierno que es él, el cd de RIHANNA que yo quería y dirán booé te regaló un cd nena no nada de tiffany y que me importa. Ahora, en un rato va, voy a comer empanadas y a llamar a mi gordo que adoro con mis fuerzas para que mañana venga y así lo veo, ando re cansada, repito, te amo mi amor y ahora en un rato hablamos. Tengo gente que aún me quiere y amigas nuevas que estoy haciendo con el tiempo, ¡¿Shopping?!. AMOR.

El día del amigo.

2010-07-20T06:44:00.000-07:00

Bueno.. por empezar.. tengo pocos, escasos.. almost none.. perdí a mucha gente porque me alejé, me aislé de una manera inexplicable.. ahora estoy a 15 minutos de tener que irme a cambiar.. esperando a que me llame el amor de mi vida después de haberle cortado enojada porque me dijo que estaba ocupado(haciéndo los trámites para empezar a trabajar), que poderosamente hija de re mil parida que soy ¿No?. Hoy es el día del amigo y la paso SOLA, no puedo ira la tarde a ver a mis amigas porque trabajo, encima estoy pensando en dejar de laburar ahí pero tengo muchas cosas a favor y en contra, no se que hacer.. jajaja me río porque da la casualidad que me estoy tomando un té.. así.. tranquilita... y miro la taza mientras escribo esto y dice POR SIEMPRE AMIGOS, la concha tuya vida del orto que de un día para el otro me llenas de gente y después me apuñalas por la espalda y me dejas sola e inconsolable.. Extraño al gordo, más de lo que piensa.. ya me quedé sin toques del QH de movi, la puta madre loco.. encima ahora sale el sol, me desperté a las 7 para ir a dejar cvs y llovía como la mieeeeeeeeeeeer y ahora sale el sol, me cago en el día.. encima claro, lindo día para los que estan acompañados, no para la gente amargada que se sienta a escribir en una página que no lee ni el inmaculado espíritu santo porque a nadie le importa y nadie sabe la verdad de la milanga. Me siento rara, me mandé ocho mil cagadas en menos de una semana, soy una pelotuda de las que se llevan el nobel o algo así, no por la paz, sino por la locura, internenme en romero, quizás conozca gente más cuerda que yo... Miro DESESPERADA el celular porque no me llama y yo en un rato me voy a laburar, ojalá me llame, lo extraño muchísimo y me siento re mal por como le hablé, seguro esta enojado conmigo o se siente mal.. que me llame por Dios, es el segundo día del amigo que la paso sola, extraño a todos pero ninguno lo sabe, ya como que no demuestro muchas cosas, pero bueno, le prometí que me iba a tomar todo más calmada porque tiene toda la razón, me absorve el laburo por como atiendo a la gente, re acelerada y llego a mi casa hecha bolsa y con pocos ánimos y poca energía, voy a seguir su consejo.. Te amo y te extraño con locura, lástima que no lo sepas.

What do you want from me?

2010-07-18T19:15:00.000-07:00

¿Què puedo decir sobre mi vida?. Muchas cosas.. ahora pregunto ¿Importan?. Depende de los hechos. Simplemente he estado atravezando un cambio emocional muy grande y poco positivo, son esos momentos en los que te perdés completamente y te peleas hasta con el perro o inclusive, vos misma. Me siento culpable por bastantes cosas que vienen pasando en mi vida, como estoy llevando las cosas no me gusta para nada, quiero un correctivo. Tengo al amor de mi vida con un malestar gigantezco en cuanto a lo incómodo que es mi actitud hacia él, tengo a mis padres que no saben qué carajo se pasa por mi cabeza y se preguntan el por que de mis actitudes totalmente egoístas y violentas. Tengo por una parte un novio al que no puedo satisfacer emocionalmente.. una familia a la cual estoy decepcionando día a día con las cosas que hago, por que ya no hablo tanto como lo hacía antes, porque ya de nada sirve hablar. Los vuelvo locos, a todos.. por que mi cabeza no da más de pensar y pensar y me maquino tanto pero tanto que exploto, estoy por explotar, quiero salir y renovarme, quiero ser libre, quiero grabarme el signo de paz en la frente y brindar amor a todos los que amo y me aman, quiero dar seguridad al amor de mi vida, quiero ser yo misma, desde rato que no soy yo, yo yo yo, ¿Ven qué egoísta estoy siendo?. No tengo amigos y los que tenía se perdieron con el tiempo por que YO los abandoné.. siento que no tenog un curso exacto, que no aprovecho ningun momento junto a mi amor por estar pensando que mierda voy a hacer con mi vida y él acompañandome ahí.. ME SIENTO UNA BASURA QUE NO ES HUMANA. Pienso en muchísimas cosas, como en que quiero dejar de trabajar para estudiar, quiero vivir con el amor de mi vida y contentar a mis padres que siempre me lo dieron todo.. quiero tener un motivo por el cual hacerlo todo y romperme hasta el alma para conseguirlo.. estoy perdida, no hablo con nadie y cuando hablo lloro, estoy insensible y muchas veces grito, pataleo, golpeo y siento que soy una desequilibrada mental y emocional, soy culpable de todo lo que me pasa. Soy culpable de hacer sentir mal a mi novio, a mi familia, de ni siquiera hablarles a mis amigos, de encerrarme en mi soledad tan profunda y sin sentido, me hace falta un aire nuevo, no sé qué, una aventura, algo distinto porque o cambio o voy a suicidarme emocionalmente, estoy al borde de la locura.. es tratable pero no sé hasta que punto. Y yo te amo.

Dame dame fuego.

2010-05-10T18:21:00.000-07:00

y ahí queda.. el sábado tuve fuego, tuve todo lo que quise.. quiero que se repita. LO EXTRAÑO y lamentablemente tengo condiciones para llegar a ser feliz pero bueno, la vida se trata de eso.. por ahora me conformo con el verlo a medias, medias sucias y limpias porque uno nunca sabe.. el miercoles se v iene.. se viene el día en el que voy a reir y sonreir y lo estoy esperando ANSIOSA.. creo que todo esta llendo bien.. me mando mis cagadas como el contestar mal y eso.. estoy toda lastimada por el tema de los muebles (laburo en una mimbrería), así que tengo morentones, golpes pero me la banco.. estoy cansada y con sueño pero más aún CON GANAS DE ÉL.

2010-05-05T06:10:00.000-07:00

La ciega, la enamorada,
la pelotuda, la mal parida,
la sorda, la muda, la enojada,
la alegre, la resentida,
la luna, el sol,
el frio, el calor,
la destruida, la que destruye,
la que crea, la que imagina,
la que recuerda,la consentida,
la que vive, la que muere,
la que salta, la que camina,
la que corre, la que jamás olvida,
la que contempla, la ignorante,
la tonta, la muy bruta,
la inteligente, la sabia,
la que lo dice todo, la que siempre calla,
la que conversa, la que piensa
la que llora, la que siempre rie
la imaginaria, la que fantasea
la muy sexual, la mas calmada
la que tiene alas, la que siempre vuela
la que se queda en la tierra, la que te consuela
la loca, la desquiciada
la que reclama, la que deja pasar
la que siempre te dice las cosas de frente,
la que miente, la inconciente
la realidad cruda, la fantasía pura
el agua helada, el agua turbia
la suave brisa, el viento con furia,
la que te adora, la que te necesita
la que no puede vivir sin tu voz
la que te exita,
la que te añora todas las mañanas
te extraña todas las tardes
y te reclama por las noches,
la que pura y exclusivamente te ama.

Yo.

¡'Ésta soy yo!

2010-05-04T16:32:00.000-07:00

Dicen que soy
Un libro sin argumento
Que no se si vengo o voy
Que me pierdo entre mis sueños

Dicen que soy una foto en blanco y negro
Que tengo que dormir más
Que me puede mi mal genio

Dicen que soy
Una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que nos e bien
Donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar

Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
Y esta soy yo
Y esta soy yo

Dicen que voy
Como perro sin su dueño
Como barco sin un mar
Como alma sin su cuerpo

Dicen que soy
Un océano de hielo
Que tengo que reír más
Y callar un poco menos

Dicen que soy
Una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que nos e bien
Donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar.

Ya sé. Ya sé.

2010-04-27T05:06:00.000-07:00

Me RE desactualicé con el blog(GUILTY). Qué puedo decir.. empecé a trabajar(la primera vez debo admitir) en una mimbrería, los dueños tiene un hijo amigo de mi hermano y bueno me hizo gancho y estoy re bien ahí, aunque laburo de tarde pero la verdad que me tratan genial y no me puedo quejar. Mi amorcito también consiguió trabajo, ahora está laburando él y bueno, estoy muy feliz porque consiguió pero triste porque no nos vamos a ver más seguido..un día a la semana y con suerte.. es medio intolerable eso, de estar TOOOOODO el tiempo juntos a un día para el otro cambiar y directamente casi ni verlo, me duele, pero sé que es para mejor nuestro. Estoy re melancólica y no sé por que, lo extraño, muchísimo, pero de verdad eh, necesito verlo y besarlo y esas cosas que las parejas hacen..lo extraño muchísimo a mi amor. Qué se yo, pasaron cosas..necesito un poco de aire, respirar bien profundo y seguir adelante con la vida, tengo un peluchito, un oso panda que él me regaló y ver las flores que me compró todos los días me saca una sonrisa pero aún así lo extraño.. espero que todo salga bien apartir de ahora, odio los sacrificios, pero hay que hacerlos a veces ¿no?. YO ya hice bastantes(creo) aunque se que no los suficientes.. ahora en un rato a trabajar, estoy cansada, tengo sueño y en lo único que pienso es cuando voy a estar de nuevo a su lado. El amor te hace hacer cosas que uno en su puta (MUY PUTA) vida haría y te hace sentir bien al respecto. Cada sacrificio vale la pena, siempre y cuando sepas llevar las cosas con calma y tranquilidad, amor y respeto. Comprate un perro.

¡Decímelo en la cara!

2010-04-20T04:14:00.000-07:00

Cuántos de nosotros tenemos el problema de que nos rodean personas que hablan pésimo de uno pero que después cuando les venís a hablar te ponen la mejor sonrisa y te dan por la espalda. Yo lo tengo, lo peor, con gente que tendría que tener importancia en mi vida, digamos, esa importancia fundamental porque no son ni amigos, ni conocidos, son gente que se involucra en mi vida personal y sentimental. Detesto el cuchicheo y el acercarme y que de la nada haya un silencio tétrico en el cual las personas te indican, te mencionan discretamente QUE ESTAN HABLANDO MAL DE VOS. Bueno yo no soy así y no me va cuando tiran popo por encima de otro sin justificarlo o solo por tener ganas de romper las pelotas. Mi verdad no siempre es LA verdad pero casi siempre me acerco y debo admitir que las discusiones que llevo a cabo a veces son en vano porque no cambian nada pero yo soy así.
Cambiando de tema, espero un comienzo nuevo porque vienen pasando muchísimas cosas que realmente no puedo explicar por el hecho de ser yo la única que las está viviendo, digamos que llegué al tope de la paciencia y la amabilidad que siempre tuve, sé que es tiempo de pensar en mi y de decir que se cague el mundo. ¿Saben qué es lo que detesto? DESILUSIONARME con las personas, no con la vida, la vida no te desiluciona sino que te pone pruebas en las cuales vos das a entender si sos apto para vivir y aprovechar el regalo más grande del mundo. Todo el mundo me desilusiona, ¡cómo puede ser!, no somos perfectos pero ya llega un punto en que decís es idiota o se hace o lo hace apropósito y nada.. Sigo con Juan, seguimos..espero que no hayan tantos tropezones porque estoy llena de moretones ya pero lo amo, qué loca que es la vida.. mis reflexiones aburren y no me ayudan a sentirme mejor.

Disco inferno.

2010-04-19T11:04:00.000-07:00

No todo parece ser lo que realmente es.
- ex novias anuladas 0 ( por ahora )
a veces me gustaría contar la historia como es, así la gente entendería y entre todos haríamos una pancarta de 8 metro diciendo DATE CUENTA QUE LAS COSAS SON ASÍ pero bueno, no me da ni el presupuesto, ni las ganas, no me parece normal, ya no tengo manera de descargarte, la amistad entre exs no existe y no estoy de acuerdo, digamos, haría todo lo posible porque se acabe, pero es que tengo razón y ¡me acompañan 80 motivos distintos que justifican mis intenciones de darle fin!. No acepto un NO como respuesta.

por el cielo y el infierno

2010-04-13T13:57:00.000-07:00

hace rato qe no escribo en el blog, resumo a qe muchas son las cosas qe estan ocurriendo en m vida y aunqe no todo es color de rosa, lucho, por lo qe mas amo en el mundo qe es Juan. Sé qe me falta aceptar muchas cosas aun, pero el tiempo juega muy a favor(o en contra) cuando se trata de dudas o momentos qe deben superarse para llegar al nirvana..una decision qe tome, no voy a complicarme la existencia y por sobre todas las cosas, no voy a adelantarme a los hechos, por mas de qe este en mi hacerlo, el saber qe puedo llegar al lugar supremo porqe estamos ahi..ahi cerca de tocar el cielo, falta.. pero mi vida bien, tengo la cabeza completamente abombada de ideas y cosas qe no puedo explicar simplemente porqe seria imposible..muchas de las cosas qe vivimos no se comparan a los ideales qe tenemos.. uno no siempre tiene lo qe soño pero si algo qe se le asemeja mucho a aquella ilusion..por momentos es real, por momentos es magico, por momentos te destruye, por momentos te libera, por momentos tocas fondo, por momentos llegas al paraiso

2010-03-14T18:43:00.000-07:00

cuando estas re bien pero sentis que algo no te deja dormir y que no importa mas nada que el poder pegar un ojo tranquilo sin la preocupacion de que alguien puede llegar a cumplir tu peor pesadilla, bueno, esa tranquilidad me es escaza. Realmente nunca me importaron muchas cosas en la vida, resumiendo, no me importó ninguna, aunque ahora las cosas son dstintas, me importa, si, una sola cosa, pero todo es dificil y mi paciencia se agota, yo lo que prometo lo cumplo, soy una pelotuda, necesito aplausos por eso. Juro que estoy re podrida.

Libertad, al fin!

2010-03-02T19:01:00.000-08:00

Digamos, soy libre. Es así, son als 0;03 a.m., ya convirtiendose en el día 3 de marzo y mis ansias por lo que está por ocurrir dentro de las próximas 10 hs(por tirar un número) estan generando que este con los ojos abiertos de par en par, un cansancio mortal y un dolor de estómago como ningún otro. Es cierto, estoy por irme, en casi nada, va.. ahora cuando me vaya a dormir va a volar el tiempo(si es que logro dormir).. *pausa*,ejem, retomo, tiré una banqueta a la mierda sin querer, me la llevé puesta(típico de mi el ser delicadamente TORPE cuando me pongo nerviosa), fuí seducida por un grillo que se acercaba más y más a mi hasta que dí fin a la relación y me alejé de él, se ofendió y dejó de cantar(?), nonono estoy QUE VUELO, tengo unos nervios encima, nadie se imagina..mis viejos dándome charla por diós, me reía!, no podía evitarlo!, me ponían tan nerviosa, parecía tarada yo riéndome y ellos preocupados serios diciéndome "CUIDATE" cosa que va en sentido general me puedo suponer.. mi abuela interrogándome, yo callada, como tumba y mi hermano preguntándome '¿Estás felíz?' Y yo respondiéndole 'OBVIO, MUY FELIZ' mientras ponía una cara de típica pendeja idiotizada cuándo el amor le golpea a la puerta, pero esta vez yo le golpeo la puerta al amor(?), no sé ni cómo estoy sentada en la pc, se supone que debería estar durmiendo, porque no dormí nada anoche, hoy salí a la tarde, caminé, así que estoy muerta pero NO PUEDO DORMIR, osea es TOOOOO MUUUUCH..decí que no tengo ningún pariente doctor.. digo, para que me recete un calmante porque si sigo así.. juro, no la cuento u.u.

2010-03-01T20:18:00.000-08:00

Finalmente está por llegar y yo estoy que me camino las paredes, lo juro. Me pongo histérica por cualquier cosa, se me chifla y me rayo, ahora escuchando small town - the rasmus, estoy muchísimo más tranquila, bueno, miento, un carajo tranquila, estoy que no sé, correría por la calle ahora a las 12 de la noche, tengo ganas de gritaar!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, es demasiado, mucho más de lo que puedo tolerar y nada.. puta madre, toco el cielo con las manos( de nuevo ), chau chau chau tristeza del ortoooooooooooooooooooooooooooo, chau sentimiento de mierda de angustiaaaaaaa, chau decir la concha de su madre por qué!, chau a toda esa sensación que me invadía todo el tiempo y esas ganas de matar al mundo, chau injusticiaaaaaaaaaa, chau mala onda y A CERRARLE EL ORRRRRTO A LOS QUE HABLAN SIN SABEEEEEEEEEEEEER, chau a la mierda de comentarios que siempre te tira la gente con ganas de romperte las pelotas soberanamente porque no tienen nada que hacer con sus vidas AAAAAAAAAAAAAAA, tengo que hacer muchas cosas en la mia como para ocuparme de lo que dicen los demás.. ojo, no todo es diversión, pero con 20 años que me voy a hacer problema!, QUIERO PUTEAAAAAR e_e, ksdjaksjdkjakjs por que tu novio te haga cornudaaaaaaaaaaa no quiere decir que el mio a mi siiii muajajajajjaja ahora se van a la mierda, esos pelotudos con ganas de jodeeeeeerme la vida y bueno.. lo siento tanto, no hay nada de qué hablar, salvo que estoy feliz y triste y feliz y triste pero por fín, POR FÍN voy a luchar por algo que AMO y que VALE LA PENA, su placer es mi obsesión y su obsesión es mi placer.. OPEN YOUR EYES TO THE LIFE IN THIS SMALL TOWN!ÉSTA ES PARA VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS.

La nueva colorada.

2010-03-01T13:41:00.000-08:00

She's a good girl, loves her mama
Loves Jesus and America too
She's a good girl, crazy 'bout Elvis
Loves horses and her boyfriend too

It's a long day livin' in Reseda
There's a freeway runnin' through the yard
And I'm a bad boy, 'cause I don't even miss her
I'm a bad boy for breakin' her heart

And I'm free, I'm free fallin'

All the vampires walkin' through the valley
Move west down Ventura Blvd
And all the bad boys are standing in the shadows
All the good girls are home with broken hearts

And I'm free, I'm free fallin'

I wanna glide down over Mulholland
I wanna write her name in the sky
I wanna free fall out into nothin'
Gonna leave this world for awhile

And I'm free, I'm free fallin'

Tom Petty - Free falling

2010-02-28T13:27:00.001-08:00

El balcón por la mañana
hace sombra silenciosa
de las penas de los amantes
que habitan en aquella alcoba,
silencian las paredes
se burlan de los demás
las redes del encanto
cobran gusto celestial,
ya no se oye a los pájaros cantar
es cuando se dice adiós
no tienen por que manchar tu nombre
si no dejas rastro alguno
cuando la luna está en lo alto
tiemblan como hoja al viento
y se oyen a los gatos maullar
están con los sentidos enfocados
en que los amantes han hablado
se les desfiguran las caras
por las mentiras que los atrapan
y así terminan ellos embarcados
en un viaje que no tiene fin.

Mi unicornio azul.

2010-02-28T06:59:00.000-08:00

Mi unicornio azul, por fin te encontré. ¿Por dónde andabas? ¿Con quién estabas? ¿Y qué hacías allí? Mi unicornio azul, por fin te encontré. Tuve que pagar mucho dinero para averiguar tu paradero, mi unicornio azul, por fin te encontré. Las flores que dejaste no me decían por donde te rajaste y si algún día por ellas volverías a mi casa, desagradecido! Te fuiste sin decir si vendrías a cenar. Mi unicornio azul, por fin te encontré ¿Qué te hago de comer? ¿Querés café? Contame cómo te fue. ¿Por dónde andabas? ¿Con quien estabas? ¿Y qué hacías con él? ¿Por qué no estabas aquí? ¿Con quien andabas allí? Yo te esperaba aquí, pedazo de hipopótamo pintado con un cuerno regalado que de lejos se te ve, y por eso al fin te encontré en mi catalejo: te vio de lejos, y yo perplejo te veía el entrecejo oscurecido por la sombra de tu cuerno desparejo. Mi unicornio azul, por fin te encontré. Algunos se preguntan por qué sos azul, y otros se preguntan por qué, siendo azul, sos un unicornio, mi unicornio azul. No se que hacer contigo, mi unicornio azul, no se que hacer contigo: si ponerte en penitencia o de pronto marcarte en el carnet una inasistencia. Mi unicornio azul, por fin te encontré. Solo que aún no comprendo por qué estas verde. Mi unicornio azul, por fin te encontré. No me dijiste a donde fuiste. Podría torturarte para obligarte a confesarte pero no, porque yo no estoy de acuerdo con la tortura. Mi unicornio azul, por fin te encontré. Ahora tengo algo para mostrarles a mis amigas: mi unicornio azul; ahora mis amigos ya no pueden decir que soy un mentiroso. Los voy a llamar y les voy a decir que vengan a mirar cómo era cierto que en el fondo de mi casa hay un unicornio azul. Mi unicornio marrón, mi unicornio gris, amarillo, rojo, turquesa, lila, verde luz.

Relato de una enamorada...

2010-02-27T21:10:00.001-08:00

De: Una enamorada
Para: Su enamorado.

Porque cuando miro las estrellas ya nada tiene sentido, te veo en el cielo brillando tan fuerte pero tan lejos mio.. Te canto por las noches esperándo que tu alma escuche mi voz.. abras tu pecho y dejes entrar todo mi amor a tu corazón..porque cuando rio, rio con fuerzas para demostrarte la felicidad que siento por estar a tu lado.. porque si derramo una lágrima es de tristeza, porque te extraño, porque te necesito, porque de ti me he enamorado.. si te abrazo muy fuerte, perdona, necesito envolverte en mi cuerpo y pegarte a mi, tan intensamente.. Me acomodo el pelo, en busca de tus miradas, tan desesperada me vuelvo, tanta atención necesito, como tu cuerpo sobre el mio inspirando mi canción.. Si tiemblo al tocarte, no es por pavor sino por miedo a lastimarte.. si te digo que te admiro es porque solamente veo cualidades en tí, el poder que tienes sobre mi me altera y me desborda al no entender cómo mi corazón explota al estar junto a ti.. si dibujo corazones en la mesa, en papel o en mi mano, entiende, es una manera de decirte que TE AMO con toda la fuerza de mi ser.. Si al verte lloro, no te asustes, te contemplo, no hay nada más bello que el hombre que a mi me acompaña, aquel que es tan sincero y puro, que me enreda y yo feliz caigo, sin preguntas, sin dudas, sin cuándo, cómo o por qué.. me deslizo de a poco en tu piel..Si me ves en tus sueños, hazles caso, estoy contigo, cuidándote desde el amanecer hasta el ocaso..Si no entiendes lo que digo, disculpa, me siento tan mujer cuando estoy contigo, siento que he crecido y aún no me acostumbro a las mariposas dentro mio, me confundo, desespero, porque quiero tu cariño entero, porque sin tí los días ya no tienen nombre, porque sin tí se alertan mis sentidos, mi inspiración desaparece y la molestia en mi se vuelve áspera y profúnda.. entiende amor mio, nadie sabe lo que me pasa contigo.. nadie sabe lo que siento por tí, nisiquiera tú mismo y prometo dedicarte, hasta el último aliento de mis labios, mi corazón, mi cuerpo, mi alma y todo lo que te falte..porque yo ya tengo mi parte, tendrás todo el amor que nadie supo darte.. hasta el fin de los días, mi amor, a tu lado estaré, para amarte, respetarte y cuidarte, por siempre, tu fiel amante.. tu enamorada sin límites.

Por un amor fuerte y eterno,

A thousand miles seems pretty far
But they've got planes and trains and cars
I'd walk to you if I had no other way

2010-02-27T10:11:00.000-08:00

2010-02-25T14:22:00.001-08:00

Quiero ser diseñadora & fotógrafa, no voy a parar hasta lograrlo.

Mi estado de ánimo(pésimo)

2010-02-24T16:21:00.000-08:00

Es verdad lo que dicen.. a veces las cosas no salen como uno las planea.A mi me salió re mal, por eso ahora pago las consecuencias.. increíblemente aprendo de todo lo que me hace mal, siempre algo nuevo, algo que me sirve para innovar mi punto de vista..tengo un problema.. no soy egoísta y debido a eso fuí una persona muy lastimada de chica, supongo que de grande también.. a veces extraño la libertad de hacer lo que quería cuando quería pero si me pongo a pensar realmente qué es lo que quiero, bueno, el resultado es otro.. me gusta estar así, calmada, más allá de todo, soy una persona sencilla, que le ve las cosas más hermosas a los detalles más pequeños.. soy muy detallista y aveces no entiendo como la gente se pierde de cosas tan maravillosas todo por darle importancia a las grandes.. se pierden de sentir el mundo de otra manera.. creo que algo de ayuda no me vendría mal de todas formas.. cuando siento que me decepcionan o mejor dicho, se pisan solos(porque eso hace la gente, se muestra tal cual es) las cosas cambian para mi, ya no es lo mismo porque si yo actuo de una manera con vos ¿Por qué vos cambias tu manera conmigo?. No lo entiendo y me desconcerta generalmente, cuando digo bueno, no lo hizo apropósito pero de nuevo vuelve a pasar lo mismo y soy la única que se da cuenta de las cosas, no digo que siempre sea como lo veo pero muchas veces es así, porque yo trato de no cometer errores porque si yo digo algo y hago otra cosa es pésimo :S, no sé, ahora me siento mal y quiero un momento en paz, la noche recién empieza y yo aca en casa, tapada hasta el cuello esperándo una llamada..algo, que cambie mi estado de ánimo.

How does it feel?

2010-02-24T10:54:00.000-08:00

I'm not afraid of anything
I just need to know that i can breathe
I don't need much of anything
But suddenly, suddenly

I am small and the world is big
All around me is fast moving
Surrounded by so many things
But suddenly, suddenly

How does it feel, to be ~~different~~ from me?
Are we the same?
How does it feel, to be ~~different~~ from me?
Are we the same?
How does it feel?

I'm young, and I am ~~free~~
But I get tired, and I get ~~weak~~
I get lost, and I ~~can't~~ sleep
But suddenly, suddenly

Would you comfort me?
Would you ~~cry~~ with me?.

Pésima mintiendo ¡carajo!

2010-02-23T19:35:00.000-08:00

Soy pésima para mentir.. pésima, loco.. ¿Qué onda? no me sale.. bueno de un lado mejor igual siempre termino diciendo las cosas como son, de una manera u otra me deschavo, por ejemplo, el otro día dije que me había tomado un taxi para venir a mi casa pero en realidad fué el micro que tardó como 45 minutos y llego y me dicen¿Viniste en taxi? y yo sisi(para que no se preocupen) y resulta que no pasaron 1O minutos que digo 'me duele la pierna'(me había golpeado con un asiento en el micro) y me preguntan ¿Cómo te golpeaste? y yo respondí 'En el micro cuando me lo tomé' .. ¿Soy pelotuda o me hago?, dejemosla en ME HAGO.. De manera muy extraña me acordé una charla que tuve con.. no recuerdo con quien hablé.. que me preguntó ¿Qué hay de todos los sueños que tenías? digo.. los personales, los propios, LOS TUYOS ¿Ya no los tenés más? .. a lo que yo respondí ' no, siguen ahí, adentro mio, solo cambiaron mis prioridades, ya no soy mas YO, es un nosotros' .. Digo la verdad, yo antes soñaba con muchísimas cosas que me implicaban a mi sola, ser cantante, tener una agencia de modelos(que loco eh), hasta conejita de playboy o.o AJJAJAJAJA, enserio.. o bailarina pero de las copadas loquitas, no clásica.. tenía muchas cosas en mente, sigo teniendo, soy muy soñadora y emprendedora, soñaba con tener mi propia empresa, negocio, etc.. creo que quizás algún día lo logre, sé que si me lo propongo podré, por ahora mis prioridades cambiaron, como dije, primero mi pareja, primero sus sueños, primero sus cosas, primero él, después yo.. primero nosotros, después yo.. porque soy así, supongo que me enamoré de una manera que jamás imaginé y es re loco porque nadie con 20 años(salvo exepciones) puede decirte que ya sabe quien es la persona con la que va a pasar el resto de sus días, yo sí, 100% segura estoy..y quiero todo con él.. me mandé tantas cagadas antes, salidas, joda, cosas que no tienen sentido pero me divertí, lo admito, ahora las cosas son distintas.. pienso en conseguir un trabajo, darle millones de gustos a mi amor, en tener una casa, tener hijos, supongo que eso es lo que me va a completar realmente.. el amor es lo más maravilloso, si soy una loca de mierda pero me importa un carajo u.u. Hablé con mi mamá, el 1ero a pedir turno para ir y comprar las pastillas, me dió toda una charla -.-, pobre ma, ella preocupada y yo ya le agarré la mano al asunto JAJA..Bajo unos temas de AKON que me encanta.. la verdad que tiene temas re lindos y que me hacen mover el esqueleto(que viejo ese dicho) así que bueno.. 0;34 a.m.. time always kills the pain.

¡Borrás... o te lo borro yo!

2010-02-23T00:01:00.000-08:00

Y detesto.. sinceramente.. cuando te quedás pensando en cosas que no tienen sentido y que solo te recuerdan momentos en los que no participate, ni siquiera estuviste ahí pero aún así te metes tanto pero tanto que sabés todo de todo,. mal mal, me porté pésimo, no me arrepiento igual porque cuando no hacés algo para cambiar las cosas y ves como el otro tampoco decide cambiarlas, tenés que tomar las riendas del asunto, sin dudarlo, es cosa de valientes.. yo me comporté como debía, hice lo que tenía que hacer, es mi derecho como lo que soy, como lo que casi fuímos..No hay que darle la posibilidad al otro de atacar.. porque, cuando pensas que tenés la razón y nadie te la quiere dar, ahí empezás a ponerte loco, decís, ¡la concha de tu puta madre, tengo razón!.. qué espacio ni qué espacio, hay códigos, que no puedo borrar.. palos que no voy a dejar de tirar porque son así, las cosas son así y aunque sé que estuve mal a la vez me siento EN PAZ conmigo misma.. no da.. tener eso no da..¿Para qué lo querés?.. flor de sorpresa me llevé, lo juro.. pero ya venía desde hace tiempo,lo que pasa es que no dije nada para ver la reacción.. la cual no fué ninguna, cosa positiva, porque no notó lo que yo noté y es bueno.. significa que no mira para atrás..vuelvo a repetir, casos extremos requieren medidas extremas y no ser siempre un superhéroe implica ser honesto o no mentir.. es difícil, no siempre las cosas son así..pero bueno, necesitaba descargarme.. ya no sé ni de qué hablo.. tengo sueño y me tengo que ir a dormir, así que au revoir.. ahora esta que voy a dormir, voy a pensar pensar pensar y quizás si tengo tiempo pensar.. y voy a rezar un rato.. tengo que apagar 50 luces, cerrar las ventanas, hacer muchísimas cosas.. ya a las 00;01 a.m. te cuestionas si realmente las cosas son como parecen ser o son así porque vos querés o porque te metés algo en la cabeza y no te lo sacás.. no sé, voy a rezar hoy, capaz que se me aclara la vista..Me tengo que confesar, voy a ir al infierno..Me desespera amar tanto y con tanta locura, sería capaz de hacer cualquier cosa.. ojo, la tengo clara..A pedir perdón y a dormir como un bebé.

Instrucciones para usurparte.

2010-02-22T14:16:00.000-08:00

Comienzo por los ojos,
disparo una mirada,
me grabo en tu retina y empiezan a ceder
tus pupilas distraídas empapadas de mi imagen,
te robo esa lágrima y no quiere caer.
Me cuelo en tus oídos y siembro un poema,
la dosis de dulzura y un tono sutil.
Mi voz ~~ondulante~~ se instala en tu cabeza
y te digo ~~solamente~~ lo que quieres oír…

Seré la tónica en tus acordes
la poetiza de tus versos
seré la musa que te inspire
la emperatriz de tu universo…
Aprenderás de mi silencio
y entenderás si desvarío
y adormecido en mi regazo
respiraras lo que respiro…

Me subo a mis manos,
lanzo otro ataque,
tu piel es la victima en esta ocasión.
El roce preciso, caricia perfecta,
mi próximo blanco es tu ~~corazón~~…

Me paro en tu pecho, y clavo mi bandera
te declaro mío en nombre del amor
Levanto la copa y brindo conmigo
bajo las armas y apago el motor..

Es ley.. no me jodan.

2010-02-22T10:14:00.000-08:00

Ya es lunes y son las 9:O7 de la mañana. No dormí prácticamente NADA anoche, es que no tenía mucho sueño y encima me levanté re temprano(7:20 a.m.), tengo muuuuuuucho sueño pero como que ya no da dormir porque está toda la casa activa y sé que no voy a tener un momento de paz como para decir 'DUERMO' SIN QUE NADIE JODA/ENTRE & SALGA DE LA PIEZA, porque mi pieza es del pueblo, entran y salen cuando se les canta sin avisar, osea vos dormís y escuchás la puerta de madera con el chirrido ese que me irrita cuando hago noni(entiéndase dormir), aclaro.. tengo muchísimas manías y una de ella es CERRAR la puerta cuando entro, detesto la puerta abierta,siento que es dar lugar a que los demás entren e invadan mi espacio personal(que ya está por demás invadido).. Me levanté, puse el agua, hice unos mates, me quedé en la pc un toque para ver si mi novio venía pero se quedó durmiendo por lo que veo, se levantó mi papá, mi hna después, mi vieja, mi hermano y mi abuela, toda la casa(agregando a los 4 perros y la rana albina), toodos despiertos y con ganas de conversar. Soy la típica buena onda por las mañanas, esa que es gauchita(ejem) y te hace mate, tostadas, lo que quieras y admito.. HABLO (:), me gusta hablar.. y por las mañanas si hay silencio me siento re incómoda, la situación de sentarte con alguien en la mesa, mirar la tele, que no haya tema de conversación, servir el mate, éste va, viene.. me re incomoda el silencio, excepto cuando no tengo ganas de joder o que me ~~jodan~~, ahí es como que lo reclamo, por ser mi derecho..Me siento como abandonada, me abandoné este mes, me siento pesada, molesta, incómoda, debe ser por el periodo y mi amigo fiel andrew, ese si que nunca te falla..Me estoy dando cuenta que mi hermana es tipo.. una arpía encubierta..es re feo que te pase eso, osea.. en el colegio te podes agarrar con una, con dos, tres, las mirás mal, de ahí no pasa, discutís, etc, pero no convivís con tus 'enemigos' o con las personas que te 'alunan'(término que uso personalmente para describir el ponerme de mal humor) y bueno.. con mi hermana las cosas van mal porque no es pata para nada, hace comentarios crueles o pelotudeses y después se hace la boluda, ahora va a empezar a estudiar cocina, carita la cosa, así que va a pasar menos tiempo en casa, supongo que es un respiro para mi, no sé, mi hermana es tan especial y única, pero a veces esas dos condiciones no son referidas al aspecto positivo, qué se yo, es mi hermana y la amo , otra no me queda..son 9:32 a.m., pausé.. por eso perdí tanto tiempo.. mi papá ocupó la otra pc y se sabe.. para mi es LEY que si tu viejo/vieja/hermano/hermana/canario/perro chiguagua,etc(descarto a la pared) está,es imposible seguir haciendo lo que hacías porque siempre, siempre va a haber algo de lo cual EL MUNDO NO ESTÁ PREPARADO PARA ENFRENTAR SOBRE VOS, esos coments que te quedás WTF?, see.. así soy yo, sorprendentemente así, yo.. pero bueno.. seguro que de aca a que suba la entrada se van a hacer las 1O a.m. así que nada.. a lo último se verá..El día esta tan nublado, como para llover.. tengo ganas de salir al patio y sentir el olor a tierra mojada(me da mucha paz)..Voy a saltar con cualquiera(como es de costumbre) pero me gustaría decir esto... es un recuerdo así que imaginemoslo como una situación que en los costados está como borroso, difuso, como en los dibujitos animados.. ésto es lo que voy a contar: ¿Nunca les pasó de pensar que podían ser supehéroes y salvar al mundo? o mejor dicho ¿Nunca pensaron que tenían ~~poderes~~ tipo dirigir el viento, mover cosas con la mente, controlar el fuego,etc?.. ¿Soy la única ~~trastornada~~ acaso?. La verdad que me tendría que dar verguenza el contar esto, pero no me la da, porque yo hacía tantas pelotudeces de chica aunque debo admitir que sigo creyendo que tengo poderes, quién sabe, algún día, quizás, aparezca superman o spiderman o Neo de matrix(ESE ES MI SUEÑO porque amo a Keanu Reeves, es aksjdkjasdjkasjkjkdas :D) a decirme que soy la elejida..pero en fín, saqué una conclusión que es para discutir.. ¿Es normal, pregunto, que te guste un actor y que sea re gay pero no puedas asumirlo?.. me pasa.. oh sí.. me pasa y seguido.. Mi novio se acaba de levantar, y si señor, se me hicieron fácil las 10 de la mañana, qué cagada ché.. ya me puse(~~pusiste~~) de mal humor. (ya me recuperé [?¿]).. detesto a Kate Beckinsale, todo porque le gusta a mi novio.. encima es pésima actríz...Qué linda era de chiquita yo.. como dije ~~..ERA. .~~¡ NO ME GUSTA CONFORMARME !

Walt Kowalski.

2010-02-21T06:28:00.001-08:00

Anoche me fuí pensandolo.. qué cosa..y hoy me levanté con los re detallitos de su parte, mails, llamados, nick, todo tan tierno que AMO que sea así conmigo porque nunca nadie me trató tan dulce y atento y yo estoy enamorada, lo admito, me llenó de sorpresitas re tiernas y yo aaaaaaaaaaw, me tukéé(entiéndase morí de amor)...Vi la peli 'Gran Torino' de Clint Eastwood, es preciosa esa peli, osea.. son como mensajes de vida, sobre coincidencias y cómo las cosas a veces no son lo que parecen ser o al contrario son como las ves.. es linda, la recomiendo porque no tendrá la re producción o efectos especiales, ni tendrá que ver con robots o acontecimientos futuros pero es lo más simple y en parte ayuda a reflexionar.. Me acosté en el sillón y me dormí los primeros 20 minutos JAJAJA pero bueno, pequeño detalle, igual me enganché y la terminé viendo y fué re linda.. así que bueno.. después terminó y quise ver 'The ogly truth', malísima, la dejé de ver a los 25 min y es muchísimo tiempo perdido en eso, es una comedia romántica aburrida, así que la dejé de ver..me tiré ahí en el sofá a mirar tele y no sé porqué empecé a relatar lo que hacía en vos alta como si fuese un libro tipo ' agarro la botella de agua.. la miro y la dejo en su lugar', 'apago la tele y miro el techo', esas pelotudeses que ni sé porqué las empecé a hacer, quizás estaba muy aburrida o tenía ganas de comentarme a mi misma lo pelotuda que me sentía en ese momento sin tener nada que hacer.. cuestión, me fuí a dormir re tarde y la verdad que ahora tengo sueño.. estoy feliz porque faltan 10 días nada más aaaleluya aaaaaaaleluyaa.. Me libera putear... lo peor es que me olvidé lo que iba a decir.. 'Odio los domingos' ( estoy esperando esa frase ), hoyu me miraré una peli o algo haré, todavía no terminé de ver Sherlock Holmes (baba).. así que no sé, se cancelaron los planes para hoy así que me quedo en casa, pensando, mirando tele, haciendo ALGO u.u.. bú, en cuanto sea en paz..pero bueno, ya se vendrán las semanitas a full.. tengo que ir al médico.. tengo que tomar las pastillas, tengo que informarme porque me siento ignorante o.o, tengo que organizar mi vida, digo, acá porque mi corazón está ordenado y sinceramente estuve pensando, voy a pasar el mejor cumple de todos, quiero tattoo, ya lo diseñé y todo, bueno ya veré.. Quiero que vuelvan los 80's 90's, eran lo mejor.. Quiero fiesta.. de la grosa, pedo total y despreocupado... sonando en mi mente BABY GOT BACK todo por culpa del capítulo de FRIENDS..

I'm a hazard to myself.

2010-02-20T09:21:00.000-08:00

A veces odio ser tan detallista, todo lo veo y no se me escapa una, cuando realmente pienso las cosas, las conecto, busco porqués o cómos o cuáles son las intenciones de las personas por las que dicen o hacen aquello, sobre todo las de mi novio. Tengo que sincerarme, hago lo que puedo, muchas veces pongo todo de mi en las cosas que hago, no es que me mate haciendo algo o me mate pensándolo, pero mis intenciones y mis detalles vienen desde muy adentro y me enojo cuando no siento que me responden de la misma manera. ¿Está mal?. NO. Ahora estoy enojada por una pelotudés, por celos, por cosas tan idiotas e insignificantes. Encima las canciones ayudan, parecen hechas para ser. ÉSE es mi problema.. yo dejo ser, hasta un punto.. hasta el punto que me molestan las actitudes y les encuentro doble sentido, no sé, esas peleas tan tontas que terminan sacándome, porque tengo un carácter tan fuerte que no perdono ni dejo pasar una, porque yo tengo esa actitud estúpida de querer dar dar y dar y llega un punto que quiero recibir y me re paso con los comentarios o con mis actitudes, peleo, paleo, molesto, saco, deprimo, pero a la vez alegro, hago reir, genero tantas cosas. Me siento en un campo de batalla donde estan el bueno y el malo, se turnan para atacar, lo peor es que no me atacan a mi, atacan a los demás y los demás hacen de espejos, llegando al efecto REBOTE y AHÍ es cuando me duele, después actúa la culpa pero ese es un enemigo fiel. Para ser sincera, solo estoy esperando el acostarme en la cama con él, darle muchos besos y abrazos y mirarlo a los ojos y verlo dormir(nunca vi nada más hermoso en mi vida).. la re puta madre, estoy enamorada.. eso es bueno.. muy bueno,genial diría yo.. lo mejor.. sí.. es lo mejor..

esas cosas de siempre.

2010-02-19T06:36:00.000-08:00

Bueno si, blah blah blah, modifiqué el blog porque me estaba aburriendo mucho aunque no me gusta como quedó, pero me voy a acostumbrar.. nada.. extraño mucho a Juan y quiero que hablemos porque me pongo triste sino u.u, a decir verdad, estoy feliz.. faltan 11 días para que se dé, estoy tan emocionada..No voy a negar que, estas últimas dos o tres semanas fueron un empujón de prepo a la realidad. Espero que todo salga como está planeado, no quiero mas sorpresas y sinceramente estoy cansada de ellas..Vamos a cumplir ya 11 meses y yo no lo puedo creer. Lo amo, es la verdad, aunque me irrita mucho el hecho de que mi familia siempre me ponga trabas todo para retenerme, no soy más una nena(por dentro si pero nadie lo sabe), tengo que tomar las riendas de mi vida y aceptar las responsabilidades que me tocan ahora a los 19(casi 20) años que tengo. Pero bueno, me cansé de escribir, es que no hay mucho para contar y lo que hay para contar no es necesariamente lo que yo quiero dar a conocer, guardemos el secreto porque aunque yo no miento, tengo mis cosas y no me gusta que todo el mundo sepa TODO, aunque bastantes detallitos dejé acá. Está por llover, terminamos el baño(quedó lindo a mi gusto), faltan un par de accesorios.. la dieta va para atrás, me enamoré de I Blame Coco así que me bajé un par de temas, sigo teniendo esa.. digamos.. ansiedad y poca paciencia, obsesión, etc, desastres mentales, poco espirituales, muy físicos y a la vista, cosas tontas..bah, no tanto.. chau libro, dejé de leer hace un par de días, no sé, tengo ganas de algo y no sé de qué, sacrilegio, esas cosas de siempre.. Sí, la de la foto soy yo y NO, no estaba drogada, soy naturalmente así, me gusta tomar, pero no soy alcohólica y el pucho lo dejé hace un par de meses ya.. repito e insisto, tengo ganas de algo y no se de qué.

OTRA QUE BRITNEY SPEARS(?)

2010-02-11T19:18:00.000-08:00

Algunas frases que se me ocurrieron en el día de hoy:

(*)'Porque todo te importa un carajo'

(*)'hay intenciones de arruinarme la vida',

(*)'es complot, no me digas que no',

(*)'cantate otra canción que el bolero ya pasó de moda',

(*)'seré loca pero de esas a las que les da la cabeza',

(*)'yo te digo blanco, vos no tenés derecho a decir negro al menos que yo te de lugar',

(*)'siento que el radiador está apunto de estallar',

(*)'fé, algo inexplicable',

(*)'Celos, consigo obsesionarme,digamos 1, 2, 3',

(*)'amor, concentrate en el andar',

(*)'las mulas no son de confiar',

(*)'paz,solidaridad,unión: veo todo lo contrario',

(*)'cantemos juntos una canción de amor, donde los corazones roto alivien el dolor',

(*)'la pena de la soledad para muchos es una condena, para otros es libertad absoluta',

(*)'la palabra es más cortante que el filo de un cuchillo',

(*)'globo de aire, cielo infinito',

(*)'lluvia, olor a tierra mojada, felicidad',

(*)'melodías dramáticas, trastorno de personalidad múltiple',

(*)'la vida es un musical, tingui tingui tingui',

(*)'a comerla',

(*)'dibujo corazones cuando tengo mal de amores',

(*)'el deporte me encanta, lastima que no practico ninguno',

(*)'mis hermanos me dan ganas de ser alguien en la vida, una profesión como ninguna otra: asesino serial',

(*)'si no digo lo que siento, exploto',

(*)'si te digo lo que pienso, no me hablas más',

(*)'¿Estás bien? Ya vas a estar mal',

(*)'cria cuervos..',

(*)'No dejo pasar una',

(*)'Oigo, veo, siento, percibo, me acaba de atacar un mosquito',

(*)'Dios les da pan..'

(*)'Hay gente pelotuda.. y con ganas eh.'

(*)'Nunca diré lo que quieres oir',

(*)'Sorpresa,sorpresa: la caja de pandora'

(*)'El pajarito que te contó de mi, también me contó cosas de vos'.
(*)'Porque me chupa un pito, un huevo y la mitad del otro'

(*)'¿Quién te quita lo bailado?'

2010-02-08T06:35:00.000-08:00

Y si.. como de costumbre, entré a palear a algunas personas que bueno, no vale la pena mencionar porque es tema que ya pasó y blablabla, etecé (hablando de roma, la gente es oportuna). Así que bueno, una serie de quilombos en mi vida, pero todo bien eh, nada de que preocuparse o por lo que sentirse con la soga al cuello, digamos.. vamos a jugar bien, así, como es debido.. La huerfana, que película de mierd*, pero que le tomé idea a la mina, se la tomé.. mientras la veía quería darle un cascotazo por hdp! encima la nenita sorda, Alex, era hermosa, con esa risita y aaaaaaaaaaaaaaaaaay, quiero tener hijos. Me aislé, comí M U C H Í S I M O, así que empiezo la dieta a full esta semana, a ensalada ('no vives de ensalada!, no vives de ensalada!') pero YO si voy a vivir de ensalada. Tengo ganas de tomar leche, qué sucia por dios. Quiero escuchar su voz, lo e x t r a ñ o. Se fué a comprar auris, me comporté mal, lo admito. Ya no me cuesta admitir mis errores y pedir perdón, obviamente, me sigue costando perdonar.. va.. en realidad perdono, pero a medias(digamos que me la hacés de vuelta y fuiste).. Me cansa, hablo y hablo(me encanta hablar), quiero música.. se rompió una pc y la verdad que no sé cuando la van a arreglar, mi viejo se fué a comprar unos repuestos(como un auto che), el albañil nos plantó, va.. vino a la mañana dijo 'voy a encargar unas cosas' y desapareció, no me preocupo, mi papá lo tiene duro y parejo.. así como me gusta a mi, bueno, mucha información.. Miro el celular a ver si suena, que me llamen!, quiero trabajo, independizarme, chau ala de los demás si tengo las mias, pequé muchísimo con la comida, digamos, mejor ni hablar.. a dieta dieta dieta.. aunque mato por ir a mc, quiero paz, discutí con mis hermanos(¡todo mal!), forman alianza y me intentan hacer percha(no pudieron antes, no van a poder ahora).. yo no sé, tengo hermanos, los amo, así con todo mi ser pero a veces los mataría, me habría ahorrado muchos problemas, pero naa, por algo están y yo espero que sean felices porque yo lo soy.. quiero, emm, no sé que iba a decir, me olvidé..suena en mi mente 'candy man' no me pregunten por que, para mi es todo psicológico, todo es por algo y por algo es todo, que vueltera de mierd*, me gusta putear, me descarga, igual aflojé un montón porque con Juan(novio) me sentía re desubicada, como él es tan tranquilo en ese aspecto(pero te palea, es un ídolo y yo lo amo), aprendí a manifestarme de otra manera, igual.. de vez en cuando decir 'la concha de tu madre' libera, libera y mucho..(sin ofender a todas las mamis, aunque una que otra hay...), sigue mi camino, ¿A dónde carajo voy? No sé, pero seguro estaré bien.. Ché, un aplauso para mi, primer día de San Valentin comprometida(creí llegar a los 30 y estar más sola que un perro, sin ofender a las mujeres grandes).. Bridget J. , me inspirás.

DIGAMOS, POR DECIRLO ASÍ.

2010-02-02T19:39:00.000-08:00

Tengo un problema ENORME, este se llama EGO. Él me lleva a todas partes y a lugares que no sabía que podía ir, tomar riesgos que no sabía que podía tomar.. me ayuda a superarme, ser mejor cada día pero también me trae consecuencias, pone en riesgo mi vida, ponele, es una onda como decir me gusta el color negro pero voy por el rojo porque también tengo que variar, sino me estanco en un color que en si no es ni color, porque figura la ausencia de color en el negro y a su vez te digo rojo como te digo violeta, azul, verde, etc. Di-di-di-di-digamos, no sé, me pone encontra de mi misma y me causa trastornos y ese tipo de boludeces sin importancia.. quedémonos en que vivo y el ahora se traduce en estar o no mejor, de alguna manera, no interiormente, quitemos el planteo de si estoy mentalmente sana y dejemos la idea de que si, lo estoy.. debo decir que si o no, haga lo que haga, o me quitan o me dan cuando yo quiero quitar PESO de mis hombros, se asustan, sale el reto o el castigo, me quitan todo por lo que trabajé y yo ¿Qué doy?. Una sonrisa. Quiero y no quiero.

2010-02-01T02:57:00.000-08:00

Mi vida a lo normal, son esas cosas que pasan y dan vuelta el asunto, que decís 'WOW' por fín o decís 'estoy por llegar', creo que es genial ese sentimiento, aunque siempre está acompañado de otras cosas.. situaciones a las que debemos enfrentarnos que nos ponen al límite de los sentimientos y contrariedades a las que nos enfrentamos en la vida, por el cambio, digamos, drástico, generando un cierto sentido de la realidad a flor de piel. Quedémonos en que todo estará bien.

40 RAZONES PARA DECIRTE "ÉSTA" (de acá)

2010-01-30T11:27:00.000-08:00

Un par de cosas que quiero decir en este momento:
● Tengo ganas de matar a alguien
● Hace mucho calor como para tener ganas de pensar
● Me duele mucho el corazón y no paro de llorar (no vale la pena decir el porque)
● Escucho cryin' de aerosmith y la verdad que no me reconforta un carajo pero esta buena la canción así que la dejo que suene
● Me pelee con mi novio, todo por una cosa "estúpida"
● Me está por venir andrés (lo dije todo)
● Creo que es el día más deprimente de este 2O1O (todo junto)
● Tengo ganas de irme de vacaciones, me olvido, obvio, porque estan construyendo en casa y ni ahí puedo irme.
● Mi mamá hechó de mi casa a mi abuela y no pienso que hizo mal, casi le da un infarto a mi vieja.
● Estoy en una etapa depresiva, de esas que no me habían agarrado desde hace rato.
● Hoy quería ir a ver Avatar y por razones que involucraron mis sentimientos no voy(perdoname Sabrina)
● Me estoy dando cuenta que la gente no vale la pena como yo creía.
● Me tengo que hacer las uñas, ya no las soporto más con la "francesita" hecha.
● Pienso comerme la vida más allá del esfuerzo que estoy haciendo en el gimnasio
● Mentí en el día de hoy.
● Cambié de tema porque terminó cryin' y puse Apologize de One Republic.
● Cerré mi cuenta del facebook porque se me cantó la regalada gana.
● Ahora sale el sol, cuando más alunada estoy.
● Parezco un moustro de como tengo la cara de llorar.
● Se me pegaron bastantes dichos populares
● It's too late to apologize (la verdad)
● Me iría a la mierda pero no tengo un mango
● Voy a cambiar (lo juro)
● Después de subir esto seguramente me tiraré en la cama a llorar(si,no paro) y a dormir para olvidarme de todo(porque no tengo alcohol para ahogar mis penas, peor aún)
● Cambié de canción otra vez ( If you ever - the rasmus )
● Hay gente que tiene tanto poder para bajonearme y hacerme sentir una mierda, los aplaudo.
● All alone this time i walk away, it feels so cold but i know it's something i deserve to be misled.
● Estoy completamente aislada, no me importa nada.
● Apagué el celular y dije en mi casa que no estaba para nadie, no quiero llamados.
● Me parece que me voy a ir a acostar pero en el borde de la pileta, mientras llueve, a pensar como todo el tiempo qué es lo que hice mal
● Nada mejor que escuchar a James Blunt para querer acabar con tu vida (si, tears & rain, encaja conmigo)
● Ya no distingo lo que esta bien de lo que está mal
● Llegué a un punto de mi vida en la que todo me importa un carajo (pensé que iba a pasar a los 40)
● Amigos para qué los quiero, te fallan, desaparecen.
● Estoy más sola que un perro (literalmente hablando)
● Pongo esto para tener un lindo recuerdo del día, porque sé con seguridad que no lo voy a olvidar.
● Si mi hermana no para de cantar, la mato(enserio)
● Te doy la excusa perfecta para que digas que NO ME IMPORTA.
● Me voy a la mierda.

● SE VAN TODOS A LA MIERDA CONMIGO O SIN MI.

2010-01-29T18:22:00.000-08:00

y la dejo ahí porque sino askldjaslkdljkasdlka ¡mando todo a la mierda! AAAAAAAAAAA y a dormirme así ¿Cómo carajo hago?. No sé y la verdad NO ME INTERESA. Me cansé de la gente, me cansé de actuar como una pelotuda y me cansé definitivamente de las actitudes estúpidas que tiene mi viejo hacia mi y además me harté de lo basura que son las personas y de lo poco que valen la pena.. encima.. no sé, no es mi noche.. ya todo mal, todo mal y lo peor es que no hay vuelta atrás.

2010-01-25T06:39:00.000-08:00

La verdad estoy re cansada u.u, fuí al gym hoy y me encontré con Sebas (un digamos.. 'amigo' que conozco desde hace 3 años y con el cual empezamos a relacionarnos por chat junto con mi amorcito) y estab toda despeinada y echa percha u.u que verguenza.. Hablé con mi bebito y estoy re feliz porque estamos tan bien ♥ yo estoy muerta de amor porque es lo más dulce del mundo.. estoy re feliz y cansada con 40 ºc y el sol QUE ARDE y la pileta QUE NO PUEDO USAR por el siguiente motivo: estamos haciendo un baño en mi casa, sisi de esos re lindos con bañera, ducha escocesa, guardas re lindas y cerámicos precioso, los albañiles estan desde las 8 de la mañana en casa y NO PUEDO PASEARME EN BIKINI FRENTE A ELLOS así que me tengo que morir de calor pero si muero moriré de pie y no de rodillas (??, el calor es igual/mayor/menor al delirio. Juro que me sacaría todo ahora porque no doy maaaaaaaaaaaaaaaaas.. encima ahora en un rato me tengo que bañar(espero que haya agua y no me la corten porque ¡mato a alguien!) para ir al centro a la tarde y buscar laburo además de encontrarme con Sabri(una vieja amiga que le decimos batman por sus poderes de murciélago volador(?) ) a tomar un helado supuestamente, no sé, mi capacidad monetaria es de $8 y el crédito de mi celular es de $ -4 así que se imaginarán.. Extraño mucho a mi amor, pero mucho mucho.. recién hablamos y me hace tan bien escuchar su voz porque me pone re contenta y encima cuando me guiña el ojo y me tira besos ME DERRIIIIIIIITOOOOOOOOOOOOOO pero MAL, él lo sabe por eso me lo hace u.u y me da a pensar cosas bastantes chanchas que bueno no vienen al caso.. ME QUIERO CAMBIAR DE PC, Aixa(mi hna) está en la que uso yo siempre DAMN, nena justo ahora que quiero escribir un texto y subir una foto te pasas, ¿Qué onda?, en fin.. el tok tok tok del martillo me taladra la mente -.-, espero que terminen rápido y GRACIAS A DIOS una parte del día me la paso afuera y cuando vuelva no van a estar.. Digo algo, es un VICIO el unirme a los "hazte fan" del facebook, a tantas personas les iba a pasar lo mismo que a mi o viceversa, acaso ¿Al final somos TODOS iguales?. La verdad no lo creo, pero la mayoría de las personas que están en mi vida me terminaron demostrando que ellos sí son todos iguales ¿Qué me hace diferente del resto?, quizás al darme cuenta que son una copia el uno del otro yo rompa el sistema, solo por eso eh.. no importa, alucinaciones mias super personales.. me fuí a.. a.. a.. pucha no sé a que me voy u.u CHAU.

P.D. : Acaban de rajar a mi hermana de la pc, como es común a mi me rajan no a ella porque esa pc la usa mi viejo para laburar, esta vez no me toco a mi ¡AJÁ!. AH Y DESPUÉS CAMBIO LA FOTO, CUANDO TENGA 5 MIN EN LA OTRA PC (no hay porque sustarse).

2010-01-23T15:32:00.001-08:00

No puedo descifrar el código que guarda mi corazón
la clave está dentro de ti, tu amor es mi redención

espérame
necesito tu querer
aunque siempre soy fuerte
confío no me dejarás caer

llévame al fondo del mar
llévame al quiebre de un manantial
llévame donde te guíe el viento
te seguiré sin miedo a andar
con tu amor podré llegar

cierra tus ojos mientras capa a capa mi alma se encuera
como un tesoro escondido ya se debe revelar

Espérame
necesito tu querer
aunque siempre soy fuerte
confío no me dejarás caer

llévame al fondo del mar
llévame al quiebre de un manantial
llévame donde te guíe el viento
te seguiré sin miedo a andar
con tu amor podré llegar

2010-01-19T10:23:00.000-08:00

Es el amor de mi vida.. es mi razón de existir, quizás la gente piense que exagero cuando digo esto pero es la verdad.. nunca conocí a una persona tan amorosa y tierna y dulce.. que me demuestre cuanto me ama y sea tan buena persona, porque todos tenemos defectos pero él es de lo que no hay, es sensible, sabe lo que quiere y no para hasta conseguirlo. Lo más hermoso que tiene es que se complementa porque él es tan especial.. sabe amar y lo demuestra de maneras que nadie podría ni puede entender.. a mi me llena de amor por dentro, cada mirada, sonrisa, esos besos que tanto disfruté y amé estan grabados dentro de mi corazón.. las veces que estuvimos solos, caminando por la calle mirándonos o de la mano, hablando de cualquier cosa, porque hablamos de todo.. somos muy expresivos y aventureros y es como que nos ponemos de acuerdo en muchísimas cosas y somos creativos.. es mi pareja ideal, mi media naranja porque estoy tan enamorada de él.. compartimos cosas que jamás habíamos vivido y sí.. me sentí TAN inocente a su lado.. tan nena.. porque somos dos nenitos tiernos en busca de amor y nos tenemos.. eso me hace tan feliz.. a veces pienso que estoy en un sueño porque no parece verdad todo lo que vivimos en el tiempo pasado y en el ahora.. cuando estamos juntos mi mundo brilla, no existe nada más que él, estoy loca de amor porque genera algo en mi, TANTO en mi.. siento mariposas en el estómago todo el día, estoy pendiente de él todo el tiempo.. lo pienso tanto y tan intensamente como nadie.. me late tan tan fuerte el corazón cuando hablamos.. y esos " te amo " .. los necesito más que nada.. esa voz que me hace vibrar todo el cuerpo.. esa boca que me da tanta sed y deseo.. esa mirada de enamorado que se me clava en el alma y me hace sentir que puedo volar.. me hace sentir en el aire.. él tiene un poder mágico sobre mi..tan único..es como mi dueño.. tiene mi corazón en sus manos.. porque es como que nací para él.. me siento tan suya y lo siento tan mio.. estoy tan enamorada y sí, pienso que hice las pases con cupido..por fin la flecha en el lugar indicado..el amor correspondido es el más hermoso porque es de a dos y se hace uno ♥

2010-01-16T08:25:00.000-08:00

U.U no hay muchas ganas de hablar de todo, fuí a una entrevista, trabajé un día y me fuí porque era OBVIO que estaban aprovechándose y de una manera inhumana, sin vacaciones, contrato o cualquier forma legal de ligarme con la empresa así que renuncié el primer día JAJAJAJA, soy de lo que no hay, pero bueno me hice algo de plata o.o porque fué así.. fuí a las 9 am a la entrevista, me tomaron al toque, 9 horas trabajé atendiendo gente,reponiendo cosas, acomodando,etc. La gente la mejor onda, me encantó porque todos me preguntaban(yo no sabía un pomo pero me las ingeniaba) y terminaban llevándose un monton de cosas re lindas, encima me decían que las acompañe y me pedían opinión y todo y me hizo re feliz porque amo tratar a la gente pero bueno, me pagaban monedas, me querían tener laburando 12hs seguidas y ENCIMA cortado, pensaron que tenía cara de boluda o algo así que dije que no.. tuve media hora para comer y ¿Qué hice en esa media hora? fuí corriendo 20 cuadras para avisar en otro local que iba a ir más tarde a la entrevista porque tuve un problema y de ahí volví corriendo otra vez al lugar a trabajar, me mató u.u pero bueno ahora puedo decir que se lo que es trabajar(?. Cuestión, fuí al local después de salir del trabajo al que renuncié y un quilombo, pero bueno, me tienen que llamar a ver que onda, así que se verá, necesito una mano y listo. Hoy me levanté y me duele todo, tengo la muela que no me da mas de latir y latir porque está creciendo la muela del juicio y me duele muchísimo :(, no fuí al gym porque estoy cansada enserio así que el lunes empiezo de nuevo.. me voy a jugar al restaurant city y a cuidárselo a mi gordo que me lo pidió..

2010-01-14T08:32:00.000-08:00

Estoy un poco triste.. porque me atacó la melancolía y a veces no puedo contra ella, lucho y lucho, lo juro.. pero bueno, me recuerda cuanto extraño a una persona o cuanto la amo.. es como que me sienta de prepo en una silla y me pasa las diapositivas de todo lo que viví y me obliga a verlo y me hace ponerme para la mierda(no voy a mentir). Es que tengo lugares llenos de recuerdos, todo.. la ciudad esta increíblemente ligada a los momentos, las emociones, la gente..me duele todo, desde caminar por las calles hasta tomarme un estúpido micro, llegar a mi casa.. todo tiene algo especial, todo estuvo lleno de vida y es como que lo veo marchitarse y perdiendo sentido por eso a veces me pongo re loca y digo que no quiero estar mas aca o que no me sirve de nada estar así, porque es la verdad, necesito algo que no tengo en este momento y aunque yo amo este lugar, amo a todas las personas y demás, yo tengo mi felicidad completa en otra parte.. suena re duro.. lo es. A veces pienso.. como puede ser que tenga todo y aún así me falte lo elemental que es tenerlo.. duele mucho y si, soy fuerte, no tanto como desearía(lo admito) pero se ponerle la cara a la vida y a mi nadie me va a tirar abajo porque durante todo este tiempo aprendí que las personas son duras solo porque tenes sueños y te llenas de ilusiones que ellos no tienen.. yo estoy orgullosa de esto.. me dirán que deje de pensarlo y mire para adelante y ya está pero es solo que me es imposible dejar de pensarlo, de sentirme un poco-bastante- triste,por una razón tan simple.. es porque es entrar a mi pieza y sentirme en otro lugar..todas las noches duermo en la misma cama en la que durmió él. ¿Cómo voy a dejar de pensarlo?.

2010-01-13T13:07:00.000-08:00

Laaaaa verdaaaaad,estoy MUERTA. Estoy re cansada u.u, hoy fuí al gym a la mañana, me levanté re temprano u.u, las chicas no vinieron porque resulta que una se quedó dormida y la otra no sé u.u, no apareció y yo fuí igual y nada, sorpresa sorpresa, después hablo de eso, cuestión.. de ahí me fuí a pagar una factura de teléfono y al centro a tirar cvs porque estoy buscando trabajo y quiero YA u.u, así que vine y nada, morí u.u, me pegó re duro, no paré, encima ahora estaba tomando sol y haciendo unos ejercicios también igual, estoy re contenta con los resultados porque los noto *.* y bueno u.u, me re mato con la comida así que más vale que se note carajo u.u, no séééé, ¡ah sí! me quiero teñir el pelo :D, es un color raro y quiero cortarme un poquito pero no tanto porque me costó H O R R O R E S que me crezca como lo tengo hasta ahora D: pero lo quieroooooo y bueno a veces(siempre) que quiero algo lo tengo porque busco 32943048 maneras de obtenerlo, no por capricho.. bué un poquito si pero es porque si uno quiere algo tiene que alcanzarlo ¿No? .. estoy oyendo música que me pone re power(¿Qué tenía que ver?)..La verdad es que EXTRAÑO A MI NOVIO (♥).. digamos.. BASTANTE y me estoy muriendo de amor sin él, estoy esperándolo u.u porque necesito nuestra charla, encima a la mañana no hablamos casi nada porque no pude usar la fucking pc e_e pero me llamó aaaaaaaaaaa así que me alegró la maañanaa y la tarde porque justo llegué de hacer esas cosas y me llamó :C ..
¡¿Por qué me hace TAN FELIZ?!

PD: Me dí cuenta que apesar de tanto tiempo.. SIGO AMANDO A LOS BACKSTREET BOYS. (I NEVER WANNA HEAR YOU SAY " I WANT IT THAT WAY " ♫ )

2010-01-11T18:35:00.000-08:00

Estuve pensando mucho en lo que hablé con mi amor, va.. hablar.. lo que me dijo me dejó media tambaleando porque tiene razón.. siento que quizás o más bien, sé que no estoy tomando la responsabilidad que debería tomar en un momento como este, cuando más lo necesitamos porque si.. es verdad, nadie nos va a dar una mano gratis o con una sonrisa en la cara, nada va a caer del cielo y aunque yo pensaba que si, vi que no era realmente lo que tenía que pasar, osea.. todo el mundo lucha por lo que quiere, siento tanto el estar así hoy, me puse a pensar y sé que estuve mal.. a veces no dan mis actitudes de nena inmadura.. porque yo soy muy seria para bastantes cosas pero hay veces que me paso.. con actitudes, con las maneras en las que me expreso, a veces siento que hago cosas que no debería hacer ya con casi 20 años pero me sale.. yo siempre fuí aniñada, ese es mi espíritu y si no lo dejo salir ¿Qué será de mi?. Tengo tantas historias para contar sobre mi vida, tantas pero tantas y a veces necesito ser nena, necesito caprichos y hacer puchero y decir esto es así y asá porque la infancia que tuve no fué del todo fácil y solo una persona sabe sobre todo lo que me pasó y lo que me dolió mi infancia.. de todas maneras no se relaciona con este caso, sé que no fuí responsable y que no debía hacer ciertas cosas que hice o hago diariamente, pero lo bueno que tengo es que reflexiono y cuando me equivoco y hago algo mal lo admito (ahora más que nunca), sin embargo eso no quita que voy a seguir siendo una niña por dentro pero cuando construis algo con otra persona lo ideal es que ambos mantengan la estructura como debe ser, si todo el peso se apoya en uno, la construcción se derrumba y es inevitable caer.. así que entendí y voy a cambiar eso aunque no quita que sienta culpa al respecto.. es que tenemos tantos planes y tantas cosas por hacer que pienso y me saturo con solo pensarlas, pero las quiero ya mismo porque no aguanto más nada ni a nadie, se vuelve intolerable mi vida, las personas que me rodean, los lugares a los que frecuento, me hace falta ALGO, ese algo que lo es TODO y es él, yo lo sé, necesito tenerlo lo antes que pueda porque todo estan duro :( pero se puede porque somos fuertes..encima hoy hablaba con Noe y me contó que ella cortó con el novio que vive en Santa fé porque dice que se siente mal y no puede estar con una persona a distancia y yo pensaba y pensaba como siempre..yo jamás podría hacer eso porque cuando tenés planes con una persona es coo que el mundo se contrenta en ambos y las cosas cambian, no existe nada más y no pensas en otra cosa que en el mañana, no sé.. yo tomo esto como un amor sin barreras y que apesar de todo somos felices a nuestro modo por saber que nos tenemos.. igual mi amiga estuvo bien.. las cosas no venían como esperaba y antes que mandarse una grosa prefirió decírselo.. yo no entiendo a las personas infieles.. osea, para qué te comprometés o le decís te amo a la persona con la que estas si después vas a terminar en la cama con otro.. no sé, no me entra todavía y jamás me va a entrar.. bueno el tema es que yo AMO a mi novio y estamos lejos.. lejos por el territorio porque sentimentalmente estamos tan unidos que creo que nadie tendría la fuerza que tenemos nosotros para luchar contra todo.. es que me vuelve loca de amor.. no sé como explicarlo.. Hablando de otro tema, hoy fué un día agotador.. fuimos al gym con Cu, hicimos toooooooodo y más y después fuí a la casa y nos pintamos como dos nenas chicas, tenemos un retrazo JAJAJAJA, pero bueno.. ahora mañana dale que va gym de nuevo, agregando a Noe esperemos y día con mi amorchito (Juan, se sabe), así que feliz.. a darle duro al asunto.

Na si ya ni ganas.

2010-01-11T03:35:00.000-08:00

Pienso que a los demás les ha pasado, esto de explicar muchas veces una cosa y que la otra persona no entienda la explicación, es como que se cierra en lo que piensa y ahí quedó, bueno a mi me pasa, hablo y hablo y explico las cosas al pedo porque la otra persona entiende lo que quiere entender, ya está llegando a un punto en el que me estoy por ahorrar todo lo que digo, todo el trabajo que me tomo de explicar las cosas, porque siento que no vale la pena, no voy a cambiar el pensamiento de esa persona, se entiende y es obvio. Tampoco le debo explicaciones a nadie así que me importa un bledo porque yo hago las cosas lo mejor que puedo y si el mundo se lo quiere tomar mal, que se lo tomen mal, yo ya ni me preocupo ni me importa, yo no le debo nada a nadie y nadie me debe nada a mi. Así que vos solito lo ganaste, espero que lo disfrutes.

te odio domingo.

2010-01-10T11:32:00.000-08:00

Los domingos generan la re paja en mi, ando sin ganas de nada,solo tengo ganas de quedarme hablando con mi amor o tomar sol y en la pile con este calor inaguantable, no tengo muchas ganas de socializar hoy, es mi día libre digamos, alejada de todo y de todos, mañana espera un día jodido, mucho calor y se ve que va a llover esta noche, así que espero que no me arruine el día para poder ir al gym mañana y a la tarde a lo de Cuqui para así hablamos y todo tranquilas, sin que nos joda nadieeeeeeee. Tomé algo de sol, encontré una bikini cómoda, ideal para mi así que nada, me conformo :C y ODIO conformarme.

2010-01-07T06:48:00.000-08:00

Meno, hoy estuvo lindo el día,mucho solcito pero había viento y con Cu nos quedamos hablando en la casa y haciendo maldades a otras personas ajenas a nosotras (?, hablamos un montón y la verdad que me hace re bien hablar con ella, pobre.. siempre le hablo de Juan, de nuestra relación y le taladro la cabeza todo el día u.u, pero es que el amor es así me supongo yo :C, bueno hablamos no sé, como 2 horas y pico y de ahí nos tomamos el micro hasta el centro, yo fuí a cambiar esa cosa y ella a comprar y para su desgracia el local estaba cerrado :E así que nos tomamos un heladito ahí, seguimos hablando y nos volvimos, fué como rápido el día, voló, mejor para mi porque yo esperaba llegar a casa y hablar con Juan, es que no sé, estoy enloquecida con él porque tiene eso que yo tanto necesito, eso que tanto busqué, eso que me sorprende cada día, me encanta y como que no me canso de decirle que lo amo & esas cosas super cursis que me pongo por él así JAJAJAJ pero bueno a él le gustan y Cuki me re banca y obvio que la re banco a ella yo tambien, tipo que vamos a ir todos los días al gym así que nos vamos a ver seguido y a darle duro, estoy feliz porque bajé de peso y se nota e.e, veremos como sigue la evolución :). Tengo hambre y no sé qué comer, no me gusta nada u.u, ya veré e_e, meno chau, ni ganas de escribir ya :). Me fuí cantando Ayer vi un ovni de caniche y cortada s/n JAJAJAJAJA & pensando en dos cosas.. el pibe play diciendo APRETA X X X X X X X X X !! & en el amor de mi vida.

2010-01-06T14:12:00.000-08:00

Me copé con la moda, últimamente es como que me estoy fijando mucho en lo que es fashion y lo que no lo es. No sé, antes era re crota en mi estilo, no me gustaba mucho arreglarme ni ese tipo de cosas durante la secundaria, ahora es como que me encanta la ropa y los accesorios de todo tipo y no sé cómo o apartir de qué se dió este cambio pero es así, supongo que a todas las chicas nos pasa, yo creo en la frase "te ves bien si te sentis bien" (la inventé recién), porque es así, si uno se siente a gusto, lo muestra por fuera y es como que los demás se dan cuenta. Así que nada, amo la moda, siempré quise ser diseñadora pero es un sueño frustrado porque no me veo en eso, en fin, no hay mucho más que decir sobre el tema. Mañana voy al centro otra vez con Cuqui, a acompañarla a comprar algo y de paso cambiar una cosa que compré yo. Pero meno, hoy re lindo el día, apesar de ciertas cosas está terminando bien, va, terminar, son las 19 recién pero igual, hablé con él y me llamó porque es lo más dulce que hay y por eso estoy tan feliz :). Mañana se verá, lo voy a extrañar.

2010-01-05T16:57:00.000-08:00

Paso a contar mi día hoy, hablé por la mañana con mi amorcito, que lo extrañaba tanto tanto, necesitaba hablar con él antes de que se vaya a trabajar, pasaron un par de cosas y se fué, lo llamé, hablamos unos minutos y nos despedimos(aclaro que me duele muchísimo despedirme por más de que sea un hasta luego). Luego de eso me quedé jugando al pet society que debo admitir me hice adicta a él, junté un par de moneditas para mi amor, así le compré cositas para la casa, aunque me faltan muchas más. Después de eso fuí a tomar sol, no banqué mucho el estar debajo porque hoy en la mañana al despertarme recibí una visita inesperada que arruinó parte de mi mañana y así seguirá durante una semana más o menos. De ahí me bañé, preparé, fuí a la casa de Cu y fuimos al centro, encontramos a Mati, fuímos a comprar un par de cosas, hablamos, me encontré con algunas personas y de ahí fuimos al sex shop con Cuqui para chusmear JAJAJA nos atendieron re bien, preguntamos un par de cosas y fué genial, era no sé, el paraíso JAJAJAJAJA, nos fuímos de ahí a tomarnos el micro y a nuestras casas porque se estaba por largar la tormenta y mi abuela me había llamado a las 4 de la tarde con 45 ºc para decirme que se venía tormenta de granizo y me le cagué de risa, perdón abuela, tenías razón. El micro tardó 45 minutos fácil, me aburrí como un hongo ahí u.u, pero bueno, la pasé lindo con Cuquiña, siempre ponemos la mejor onda así y hacemos fush fush a la mala onda de la gente, les pegamos un boleo JAJAJAJA, así que lindo :D, ahora me voy a comer y a dormir porque estoy muerta u.u.

PD: Me enojé porque siempre tiene que haber algo que me cague el momento. No voy a tolerar esa actitud de nuevo, la próxima te mando a la mierda y a comerme la cabeza sola ahora.

2010-01-04T06:53:00.000-08:00

Qué puedo decir, cumplimos 9 meses con el amor de mi vida ♥ & no se imaginan lo feliz que estoy, osea cualquiera pensaría que no es nada de tiempo pero yo siento que fué una eternidad, ojalá sean muchas eternidades más, ¿No?, tuve un lindo día, aunque me faltó mucho su presencia, nos llamamos y nos dijimos feliz día y DIOS no saben como me siento cuando escucho su voz, es como no sé, el canto de mil ángeles juntos (es re cursi pero es verdad), lo extrañaba tanto.. Salí al centro con Noe & con Cuqui y a decir verdad me divertí y necesitaba ese aire limpio lleno de buena energía. Fuimos a Tiza y conseguí un vestidito negro re lindo y una camperita gris super clásica pero con ese toque re delicado. Mientras hablábamos del árbol de la vida con las chicas, caminábamos por la calle, nos reíamos y nos topamos con la momia (es una mujer madura que va al gym al que nosotras vamos y en teoría está enamorada de Cuquiña porque es lésbica), no lo podíamos creer, osea casualidad, no fué ayer a la mañana al gym porque no fué Cu, a la tarde la cruzamos, para mi que la siguió. Cuestión, Noe encontró un remerón blanco re lindo para hacer macumbas(JAJAJAJAJA, no corazón no u.u), así que fuimos hasta lo de la mami, curró algo de plata y se lo compró. Cu cedió a darme sus anteojos de tanto romper las bolas de que los quería conseguir u.u, GRACIAS Cuqui ♥, después nos tomamos el micro y casualidad pasó uno que nos dejaba al toque en nuestras casas, así que volvimos rápido. Debo decir que muchos detalles son omitidos, entre ellos, el que subí la escalera de la oficina de la mami de Noe en patas porque Cu le tiene miedo al ascensor y era unos cuantos pisos y las chinelitas tipo que se tornaron super incómodas JAJAJAJA, bueno aparte de otros detalles como los ojos verdes de tal persona que cautivaron el corazón de Cuqui y de Noe (me excluyo por motivos obvios), entre otros. La pasamos lindo y ahí está el problema, un día así no puede terminar como empezó, me pelee con mis viejos porque quería ir a comer a lo de Noe y les dió un ataque de locura que bueno, me lo reservo, así que terminé alunada, llorando como estúpida,etc. Pero bueno, hoy fué un lindo día junto al amor de mi vida, ese sí es motivo de celebración. Mañana no me quedo atrás, centro con las ladies again.

2010-01-03T07:23:00.000-08:00

Bueno voy a cortar un poco con lo del blog porque se ve que no tengo libertad de expresión. Generalmente las cosas se interpretan bien pero claro cuando a alguien no le gusta algo ahí está el palo en la rueda, digamos que puse el sitio en privado, total a mi no me importa quien lea o deje de leer lo que escribo :), así que nada, no tengo ganas de nada.. 30 ºc , un domingo, gula 100%, humedad al 70 %, pelea con mi novio, poco trato con mis padres, horas de sueño sin haber podido recuperar(muchas), ganas de vivir(-1). Muchos conflictos por intentar sincerarme conmigo misma, cosas privadas que quiero decir, cosas simples o complejas. Osea, a ver, yo soy una persona celosa, muy muy celosa, admito que me paso a veces (casi siempre) pero es porque cuando uno ama locamente y encima viene acompañado de un problema de obsesión y ansiedad más grandes que la mansión de playboy, termina desembocando en una pelea sin sentido, todo por culpa mia, por mis manías y mis ganas de querer controlar todo y quererlo todo para mi, me gusta analizar todo y buscarle la vuelta porque SI SOY REBUSCADA A MÁS NO PODER (entiéndase que retorcida también), lo admito, admito que no hago muchas cosas bien, a veces me safo y lo peor es que me siento re mal por eso pero lo vuelvo a hacer porque siempre encuentro un motivo, quizás algún día llegue a ser una persona tranquila, que se toma todo más light pero por ahora soy así y creo que así me aman y así me aceptan porque apesar de todos los errores que cometo todo el tiempo, siento que algo bien hago y eso me llena de felicidad. Solo pido sinceridad, yo acepto y sé que hago mal y lastimo si me lo propongo pero también amo como nadie y doy mi vida a quién la merece. Soy así y así seguiré, es mi escencia y no cambiará jamás. Te quiero ver y directa o indirectamente te lo pido.

2010-01-02T09:37:00.001-08:00

Oyendo the cardigans - Lovefool tengo antojo de algo y no sé de qué. Hoy fuí al gym sola porque las chicas no vinieron, una se quedó dormida y otra debe estar en la quinta con la familia. Ayer estuve tan ida todo el día que me preocupé, sentí como que me daba igual todo y todos, quizás es por el cansancio, no vengo durmiendo bien y últimamente tengo pesadillas, aparte me siento incómoda en todo sentido, con mi familia, con mis amigos, es como que necesito tomarme unas vacaciones para mi sola y alejarme de todo. Estoy triste porque extraño hablar con Juan ( mi novio ) toda la tarde y jugar a cualquier cosa, hacer gráficos juntos, decirnos que nos amamos y extraño mucho el abrazarlo, eso me angustia un poco. Ya vamos a cumplir los 9 meses en dos días y es increíble como pasa el tiempo. Extraño dormir con él en su cama así re tiernos y abrazados y darle besos dulces y con mucho amor como los que me daba él. Juan tiene muchisimas virtudes,quizás él tenga mil manías pero es tan hermoso, porque él me llama siempre que puede, me deja mensajitos escritos en el msn, me dice que me ama todo el tiempo y me lo hace sentir, me sonríe casi siempre, pide mi voz o el verme porque lo necesita, es la persona más romántica que conocí en mi vida, es precioso en todo sentido para mi, me hace reir con sus caras, me hace llorar cuando me dice que me ama, me trata como una mujer y me respeta, tiene planes conmigo, arriesga tantas cosas por mi, hizo las mil y una para venir y verme y darme las mejores 3 semanas de mi vida.. Con él compartí muchísimas cosas hermosas y únicas, que jamás había vivido, con él comí,dormí,hice el amor,hablé,planee,celé,entendí,amé,abracé,besé,fuí yo misma todo el tiempo. Esas cosas quizás quepan en la balanza si digo que generalmente discutimos por nuestro carácter pero, sería mentira si diría eso porque todo lo que me dió no se compara con nada, él me dió todo, todo lo que siempre necesité y más, él se dió a mi de tal manera que no lo puedo explicar. Es mi razón y no es el típico enamoramiento o calentura, nada que ver, yo realmente creo que encontré al amor de mi vida porque con él todo es distinto, con él todo tiene sentido, con él la tristeza ya no forma parte de mis días, con él me siento en el aire, con él vivo feliz de verdad. Cada lágrima que derramé hasta ahora es un te amo oculto y mi corazón llora y llora porque cada gota que cae de él significa la falta que me hace en este momento,gota a gota, mi corazón se enamora más y más porque te extraño una barbaridad. Quizás me voy a descanzar un ratito, tengo mucho noni y me duermo sentada.

2010-01-01T06:24:00.000-08:00

Quiero empezar bien el año, quiero decirle adiós al karma del 2OO9, debo admitir que estoy llena de ilusiones y esperanza. Cambiando de tema vos no sabés la sonrisa que salió de mi rostro cuando me dijiste eso me ilusioné & me siento mal al respecto, vengo tambaleando últimamente, mucho más de lo que esperaba y para ser sincera, necesito verte. Ahí está la solución a mi angustia, a mi dolor, a mis preguntas, a mis dudas, a mis miedos. Necesito estar a tu lado aunque sea un minuto nada más, es el empujón que me bastaría para soportar tanto & darme cuenta que lo que estoy haciendo es símbolo de valentía, coraje, es lo más duro que puede pasarle a una persona, es como esos cuentos de hadas en el que estan los dos enamorados, se les complica todo porque las personas al rededor no entienden que el amor es así, que a uno lo ciega y lo encandila más que mil soles juntos. En esos cuentos de hadas, cuando el príncipe encuentra a la princesa y algo pasa, todo es más difícil, pero al final estan juntos y viven felices por siempre.. bueno, desearía que mi cuento de hadas fuese así de rápido , que en menos de dos horas todos los problemas se desvanecieran y que vivamos felices por siempre porque vengo decayendo y me cuesta un montón levantarme, pero lo logro porque soy fuerte y sé que estamos destinados a ser. Por favor, que no sea solo una ilusión y se transforme en una idea fija y segura de sí misma, que pase de ser una hipótesis a un hecho comprobable y verificable, que pase de gaseoso a líquido y de líquido a sólido, necesito un momento a tu lado, necesito 5 minutos de tu tiempo, necesito necesitarte, necesito tenerte. No puedo explicar la sonrisa que llevo conmigo, está acompañada por la ilusión y por el miedo, ojos que no ven , corazón que no siente y ¿Corazón que no ve porque está cegado por el amor?.

Por el sendero voy caminando
con una lámpara en mi mano
buscándote en la oscuridad
qué ironía que encierro aquí
si te digo que no miento
cuando explico que mi lámpara no brilla por dentro
pues eres tú el rayo de sol que le da luz a mi vida
eras tú la persona por la que mi corazón latía
eres tú mi dueño y señor en este camino
eres tú el brillo en mis ojos, el viento que aleja mis pesares
la lágrima derramada por mi corazón
la melancolía personificada en mi
eres lo que yo siempre necesité
la luz en la más oscura de las noches
el sol que llena mi vida de alegría y calor
mi júbilo, mi sueño aún cuando estoy despierto
eres tú quién llena mi risas de color
eres y por siempre serás,tú, mi fiel amor
♥

Isn’t it funny how we don’t speak the language of love?

2009-12-28T20:37:00.000-08:00

Cuando decís ya fué y vez qe no fué un carajo , te ponés para la mierda y decís andate a la concha de tu madre, bueno así me siento ahora, una mirada, una sola cambia todo mi humor, me molesta, profúndamente, soy celosa, me la banco, ahora cualquiera diría que importa, ya fué de verdad, no hay porque enojarse pero saben que YO NO DIGO ESO, hoy hablaba con las chicas y Noe me decía que ella no era celosa, que todo bien y Cuki no, cuki reclamaba su derecho y lamentablemente yo soy muy extremista y si algo NO ME GUSTA no me vas a convencer de lo contrario, ¿Rencor? no, ni ahí, ¿Envidia?, jamás, yo no sé lo que es envidiar, lo único que quiero es concentrarme en que somos dos, que llegue del trabajo y me hable a mi, que me cuente el día a mi pero no, es mucho pedir. Siempre tiene que saber todo, si sale, si no sale, novia hay una sola se entiende?.. ¿Comparar? ni ahí, lo que pasa es que osea LA ANTENITA parabólica me avisa y si, tiene razón, si veo que se concentra en mi es porque se fué, osea, yo me entiendo, siempre me amargo por lo mismo, me chupa un huevo , encima a la tarde me crucé a la que se agarró a Lautaro, que era mi amiga y se lo terminó chapando en MI fiesta de egresados y me agarró una amargura.. no por acordarme lo que pasó, es tema superado, sino por verla a ella y pensar en que fuí una idiota por haberle dado tanta confianza y haberle contado tantas cosas, le pasé por al lado y nada, era un fantasmita para mi pero juro que me amargó tanto, así que ahora estoy enojada a h o r a,CHAU.

PD: YA ESTÁ, se solucionó.

2009-12-28T09:55:00.000-08:00

YA quiero terminar el año y estoy feliz porqe esta por llegar el año nuevo, esperado por casi todos nos nosotros con ansias, bueno ahora se me dió por hacer una lista sobre las cosas que me pasaron en el 2OO9, positivas(+) y negativas(-), éstas son algunas:

+ Cumpli 19
- Me emborraché a más no poder
+ Dejé la vida loca y me comprometí.
- Me pelee hasta el cansancio y me alejé de muchas personas.
- Dejé la facultad
+ Conocí nuevas personas
- Me dí cuenta que tenían razón cuando decían que era una loca psicópata
+ Entendí que era muy rebuscada & que eso me traía problemas
- Me equivoqué bastante.
- Mi papá casi más se muere
- Discutí con mis hermanos y me harté,ahora apenas nos llevamos
+ Tuve mi primera vez (no me arrepiento para nada)
+ Fuí feliz mientras él estuvo a mi lado
- Me comí muchos bardos.
- Sé con claridad que no entiendo a mi familia
+ Surgieron planes a futuro mejores que los que podía imaginar
- Me dió mucho miedo el pensar que me iba a ir de aca
+ Cumplí lo que tanto quería que era besar al amor de mi vida bajo la lluvia (fué lo más romántico)
+ Me enteré que muchas personas me admiraban
- Me enteré que muchas personas me envidiaban
+ Siempre le puse el pecho a la bala
- Defendí lo indefendible
+ Entendí que ya no soy una nena y que crecí en todo este tiempo.
+ Me dieron muchas ganas de saber lo que es ser mamá
- Me di cuenta que el poder de uno no es nada sin la mayoría.
- Tuve ataques de locura masivos
+ Me dí cuenta que detesto las películas porno
- EX = PROBLEMA
+ Conté mis traumas, el dolor que sentía cuando era chiquita ya se fué
- Me cansé de que la gente se meta en la relación de mi novio y mia y los mandé a cagar a todos
+ Siento que me espera algo mucho mejor el año que viene
- Espero no equivocarme.
+ Salió la ley que dice que soy mayor de edad a los 18 (bien ahí)
- Salió la ley que impide que me quede en España al menos que tenga un por qué,un cómo y un dónde. ( la puta madre )
+ Me voy a casar y lo estoy esperando con ansias
- Todavía no conseguí trabajo u.u
+ Crecí y bastante, más de lo que imaginaba.
- Entendí que no me se medir
- Entendí que tampoco me importa medirme
- Me di cuenta de que soy CELOSA AL EXTREMO
+ Sé que estoy haciendo las cosas bien y me da paz.
+ Soy positiva y siempre miro para adelante
- Miré el pasado y me metí muy adentro de él y complicó las cosas
+ Ya pasó esa etapa, me siento feliz como lombrízzzzz

Me cansé de escribir así que después sigo, pero principalmente esas cosas, ahora me tengo que ir al centro , a cambiar ropa y acomprar algo más así que, nada, fin.

2009-12-27T19:33:00.000-08:00

Bueno , tengo ganas de hablar sobre mi novio y sobre mi, es decir, nuestra relación. Nosotros nos llevamos MUY bien, congeniamos, nos entendemos, desde el detalle más pequeño al más notable lo tomamos en cuenta y es hermoso eso porque nunca me entendí tanto con nadie como con él. A veces es difícil puesto que nuestros carácteres son casi los mismos, compartimos una manera muy particular de decir las cosas en el momento menos indicado, quizás, dejándonos llevar por lo que sentimos y dándole un stop al pensamiento racional. Nosotros hace 3 años y unos meses que nos conocemos, empezamos como amigos, seguimos como mejores amigos hasta que un día por circunstancias de la vida, nos autonombramos "novios". Es hermoso ese título y lo llevo con mucho orgullo, además de ser compañeros y amarnos, somos mejores amigos y ambos nos consideramos así, puesto que lo nuestro fué siempre distinto, especial. La cuestión es que anoche yo salí, debo admitir que no fué de mis mejores salidas y por ese motivo peleamos, peleamos feo, batallamos bastante. El tema es que discutimos y nos pusimos re mal (al pedo obvio), es horrible pelearte con la persona que amas porque realmente te llega y te duele lo que dice. La noche terminó para la mierda, obviamente, no fué lo que esperaba porque ya todo me daba a entender que iba a ser horrible y desagradable. Nos despedimos, tipo, un te amo mucho pero con lágrimas en los ojos, de esas que no sabes ocultar por la angustia y ahí empezó. Fuimos a Juana con las chicas, más aburrido que no sé.. amo ese lugar, es mi lugar favorito de todos los boliches en La Plata, pero ya no da, cuando tenés novio se corta cualquier tipo de contacto físico con otra persona y te das cuenta que al pedo salís, porque lo extrañas tanto que se te es enfermizo el esperar. Cuestión, me volví temprano a casa porque muchas ganas de celebrar ya no me quedaron, lo llamé, porque necesitaba oir su voz (soy adicta a ella), le dije que lo extrañaba y lo amaba más que a nada, él me respondió que no podía volver a pasar una noche sin mi, yo sé lo que es porque tampoco estoy acostumbrada a que salga aunque tiene toda la libertad de mi parte. En fin, nos arreglamos y todo bien, hasta que bueno el día es largo y uno nunca sabe lo que puede pasar. Pero yo soy feliz así, osea, quiero cambiar ya de vida, porque me voy a ir lejos de este lugar, voy a extrañar a más no poder a mi familia y amigos pero hace rato que estoy mirando para adelante y mi futuro tiene y debe ser así, intento asimilarlo, cuesta eh, cuesta, pero todo se puede y por él vale la pena, tengo muchas ganas vivir mi vida como siempre quise, sin el control de nadie y a rienda suelta, soy muy liberal creo que cualquiera se daría cuenta pero el amor me tiene enredada de pies a cabeza.

2009-12-21T14:19:00.000-08:00

Me estoy mentalizando seriamente con respecto a la comida, ni ganas de engordar o de sentirme peor de lo que siento, mi problema principal es la obsesión, sé que si me encamino en esto puede que no salga bien parada pero es un riesgo que estoy dispuesta a tomar, no es para verme mejor, sino para sentirme mejor. Pronto vendrá la etapa de cagarme de hambre y no me importa porque no es algo que dure para siempre, asi que chau.

PD: ah si, problema mio, no acepto críticas, simplemente, no me interesan.

2009-12-19T11:27:00.000-08:00

Ya casi terminamos el 2OO9, gracias a Dios porque este fué un año muy duro, con alegrías enormes y tristezas varias, digamos, fué especial, osea, por el lado positivo puedo decir, estoy feliz porque estoy con el amor de mi vida y hay planes y proyectos y todo tipo de cosas que me hacen mirar para adelante y decir wow cuantas cosas por hacer, si miramos el lado negativo bueno, mi papá casi se muere por un ataque de apendicitis que tuvo y la verdad que fueron 2 meses pero la pasé tan nerviosa, creo que cualquiera se imaginaría. No tengo nada que reclamarle al 2009 porque el karma actúa así, yo hoy me quejo y el año que viene me pegará con un caño ajajajaja así que prefiero ahorrarmelo. En este momento estoy pensando que extraño mucho a una persona especial, anoche tuve un sueño raro, muchas puertas, muchos lugares a donde ir, que bueno no tiene nada que ver con lo que estaba diciendo ahora pero me salió así que lo mencioné. Quiero que termine el 2OO9, estoy cansada la verdad, pasaron muchas cosas, el mundo sigue girando igual pero estoy segura que este año fué duro para muchísima gente.. No estoy muy inspirada así que solo voy a decir que me copé con el pet society jajajajaja y nada, todo anda bien, apesar de ciertas cosas, pero todo bien por suerte, no me puedo quejar, igualmente ¡VENÍ 2O1O porque ya es hora! . Quiero que venga papa noel ahora :D, jajajajajaj, amo la navidad, me hace feliz :) .

2009-12-10T15:48:00.000-08:00

CONFESIÓN DEL MOMENTO: CAMBIARÁ EL MUNDO ENTERO
¡ A CHRISTIAN CASTRO LE GUSTA EL TODDY !

2009-12-03T07:18:00.000-08:00

El Senado convirtió finalmente en ley la reducción de la mayoría de edad de 21 a 18 años. Con esta modificación al Código Civil, los jóvenes desde los 18 años podrán comprar una propiedad y contraer matrimonio.

Cumplir 18 años habilitará a los jóvenes de todo el país a viajar al exterior, casarse o firmar el contrato de alquiler de su primer departamento sin necesidad del permiso de sus padres.

Sin debate, en la última sesión de 2009, la Cámara alta sancionó el proyecto de ley que modifica el Código Civil y establece la reducción de la mayoría de edad de los 21 años a los 18, el cual había sido aprobado por el Senado en diciembre pasado y votado favorablemente por Diputados aunque con modificaciones.

"La reducción de la mayoría de edad de los 21 a los 18 años era una deuda del Parlamento con los jóvenes argentinos. El contexto actual permite que los jóvenes se incorporen más tempranamente a la vida activa, realidad que confronta con una legislación anacrónica que impide a los menores de 21 años ejercer plenos derechos en materia civil y comercial", sostuvo el senador socialista Rubén Giustiniani, autor de la iniciativa.

Cabe recordar que el debate en la Cámara baja, la presidenta de la Comisión de Legislación General, Vilma Ibarra, había asegurado que "pone a tono la legislación nacional con la de países como Alemania, Canadá, España, el Reino Unido, Chile y Uruguay, y amplía las capacidades de los jóvenes de entre 18 y 20 años (hoy, casi dos millones, según el último censo nacional)".

De acuerdo con el nuevo texto, serán consideradas menores de edad "las personas que no hubieren cumplido la edad de dieciocho años".

La posibilidad de contraer matrimonio, de comprar o alquilar una propiedad sin tener que demostrar que es producto de su trabajo ante un escribano y de obtener la patria potestad de sus hijos aun sin estar casado entre los 18 y los 21 años son algunas de las disposiciones de la norma. Por ende, los jóvenes también seguirán habilitados para ir a la guerra o para tramitar el permiso para portar armas a partir de su cumpleaños número 18.

Los padres o tutores deberán, sin embargo, proveer la manutención de los hijos y su obra social hasta cumplir los 21 años.

http://www.rionegro.com.ar/diario/2009/12/03/1259805325248.php?nc=1&leidas=1

2009-12-02T14:13:00.000-08:00

Estoy contenta, apesar de haberme resfriado y bueno, toda la consecuencia de ello, estoy feliz porque las cosas por fin empiezan a cambiar, ahora necesito encontrar un trabajo decente, ya me pongo las pilas mal esta semana, empecé a dar inglés así que bien, parece que soy buena profesora aunque se verá en el resultado del exámen JAJAJAJA, después, el gym, otro tema, parece que empiezo mañana o pasado, estoy cansada, hoy me caminé la vida con mi abuela, 2 horas ahí dando vueltas, que remedios, que esto, que lo otro, pero bien, estoy feliiiiiiz y Diooooooooos quiero que estemos juntos. Eso si, lo extraño, más de la cuenta por la costumbre, quiero que todo mejore, como ahora, quiero que las cosas se den rápidooooooo y así volver a ser feliz al 100% de nuevo, uf.. tocaron timbre ahora, me pregunto quién será.. ni ganas de ir a atender, así que ahí quedará o.o, como decía, ah si, ya sé quién vino u.u, quiero que se de todo, estoy feliz feliz feliz AAAAAAAAAAAAAAAAAAA, meno me fuí a no sé, pensar en él como siempre. AMOR&PAZ ♥

Time may change me but I can't trace time. ☼

2009-11-29T12:17:00.000-08:00

Qué puedo decir de este día, es más tranquilo de lo que imaginé que iba a ser esta mañana, cuando me levanté y ví que llovía a cantaros, con todas las fuerzas de la naturaleza, digamos que estoy bien, el martes empieza todo el movimiento aquel, enseñarle inglés a mi prima para después ir al gym con las chicas y eso, estoy feliz, hace un rato escribía una carta tierna y bueno, en este momento pienso en jugar a la escoba de quince o como le decimos ahora nosotros ♥ COAQUISE .. JAJAJA, sisi, porque con el beibs lo inventamos, va, el lo inventó cuando me habló así y bueno yo como una tarada me morí de amor. Así que nada, ayer vi terminator 4, AMO A C. BALE ♥, fuí feliz, linda peli, mucho que desear igual, ahora tengo una comedia que ni ganas de ver por eso escribo, ya me reiré luego, tengo una semana movida, lo sé, empezar esas cosas, ir y venir, averiguar tal y tal, pero mejor, las cosas que se pueden hacer hoy no hay que dejarlas para mañana(soy la menos indicada para decir eso). Mi abuela el otro día me mató, se puso enfrente del televisor porque jugaba del Potro, y empezó a hacer la señal de la cruz JAJAJA al televisor!, esta loca u.u, meno, me voy a jugar a algo o a dormir un rato, estoy cansadita, ahora hay una paz, mis hermanos acostados al igual que mis viejos y mi abuela, las perras tranquilas, lo único que me falta es él, rezo por los días que están por venir, que sean prósperos y a decir verdad estoy feliz, se viene la N A V I D A D ♥, que me hace muy feliz, ya quiero el 2010, que cambien las cosas y que haya paz en el interior de todas las personas.. tengo muchas ganas de comer chocolates y esas cosas, es mi tortura el no poder, hoy me acordaba de los chocolates Jack, con las sorpresitas de los looney tunes y esas cosas, las bananita dolca, los huevos kinder, curiosamente me acordé también de ese chupetín especial con chicle que venia en un paquetito y te traía figuritas de las Spice Girls JAJAJAJA, que tiempos aquellos, aaaaaah y si, el flin paf también, además de las semillitas y los albumnes de figuritas de Pokemon o Dragon Ball, hasta del chavo del 8 JAJAJA, las mielsitas, el hombre cuando salías del colegio y estaba ahí con el puestito, vendiendo los juguitos o los bolones, ahora me puse melancólica JAJAJA, me acuerdo cuand iba a la escuela 8 Domingo Faustino Sarmiento, harán unos, 7 años, que jugábamos a la rayuela, a la botellita, al tiki taka, a las escondidas, a la mancha, al poliladron, esos juegos, me acuerdo que teníamos un gimnasio enorme en el fondo del cole, hacíamos educación física ahí y corríamos y un día pasó algo que no voy a olvidar porque fué re gracioso, estabamos con el profesor de Ed.Fs y una amiga le tira un pelotazo en la entre pierna y todos la miramos y nadie hizo un ruido entonces yo salté y empecé JAJAJAJAJAJAJAJAJ en todo el silencio! y todos se empezaron a reir y mi amiga me odió por eso y siempre que me la encuentro me hace acordarme, te extraño Ursula, así que nada, medio incoherente lo que cuento pero a medida que pienso, voy recordando esas cosas, me acuerdo hasta el primer día de clases, las fotos, las reuniones, todo..ah si y esa escuela no puede pisar mas Puerto Madrin por nuestra culpa JAJAJAJA, así que bueno, del recuerdo uno no tiene que vivir pero hay cosas que se tienen que rescatar. PD: Phra Aphai Manee ♥

2009-11-28T13:37:00.000-08:00

Volviendo a lo natural y puro, digamos lo más sencillo, mucha decoración y todo ese tipo de cosas me ha cansado ya, quiero algo sencillo que no sea extraordinario ni una obra maestra, digamos que a veces lo simple es lo perfecto, es lo que le da ese toque mágico a las cosas, asi que vuelvo con lo de antes, inspiración siempre hay, no así mis ganas de escribir, pero aquí he vuelto y digamos que vine para quedarme, escucho a Daughtry cantando Poker Face, en acústico y me re tranquiliza, necesito ese tipo de paz, el día está re lindo, estoy enojada con la gente del gobierno como siempre, increíble que esta mujer a la cual llamamos presidenta esta en el Vaticano, con su gorrito funerario de color negro con tul o no se que tendrá, mientras la gente está ahogándose y quedándose sin casa, me indigna, ya estoy hasta la coronilla de este país, que amo tanto y me frustra. El otro día miraba al pobre padre de la chica que asesinaron, la maestra, pensaba pobre hombre, debe ser tan duro, la chica había luchado contra el cáncer para poder quedar embarazada y viene un pendejo malnacido y le pega un tiro y la mata... me duele en el alma todo esto, en las noticias solo pasan lo de Sandro y su estado, la gente no entiende que es el curso de la vida el morirse, osea hay gente muriéndose de hambre y a mi me va a importar si Sandro hace chistes? porque juro que me quedé impresionada cuando pusieron ese titular en el noticiero, era para morirse de risa, después, esta chica que dice que está embarazada de Cristian Castro, haciendo ese escándalo en la televisión, al igual que Graciela Alfano, está a punto de poner en práctica la ley de medios y la gente esta preocupada porque Pachano se pelea con tal o porque no se, ya no sé nada, estamos todos locos aca, dejando pasar todas las cosas malas que estan haciendo, no hay forma de justificar la forma en la que acciona el gobierno, a mi me destruye ver como la gente esta con 2 metros de agua, las casas todas hechas percha y nadie hace nada.. pero no pierdo las esperanzas.